Ir lietas, ko es vienmēr zināju: ka es gribu bērnus un ka būšu laba māte. Ka neviens cits darbs nevar būt jēgpilnāks par laimīgu, labi pielāgotu bērnu audzināšanu. Ja man būtu paveicies tikt pie bērniņa, es labprāt pamestu darbu (ja varētu atļauties) un paliktu mājās. Es zināju to visu ar nelokāmu pārliecību, tāpat kā es zināju, ka es nekad neuzpirkšu savus bērnus ar konfektēm vai neatgriezīšos uz klibām replikām 'Jo es tā teicu!' Tas nozīmē, ka es nezināju pilnīgi neko.
Kad paliku stāvoklī, es biju juriste Ņujorkā. Patiesību sakot, pat ja es nebūtu ticējusi, ka palikt mājās ar mazuli ir pareizi, pat ja mans vīrs nebūtu grasījies ieņemt darbu citā pilsētā, es, iespējams, uzlūkoju savu augošo vēderu kā viesmīlības biļete no dvēseli nomācošā darba, vēlās naktis pie mana rakstāmgalda un nedēļas nogales, ko sabojā pirmdienas–rīta termiņi. Šķita, ka tas ir ideāls brīdis, lai atvadītos no sava darba, vismaz uz nākamo desmit gadu.
Bet kādu dienu man piezvanīja galvas mednieks par darbu, kas izklausījās pēc tāda, ko es varētu sev izsapņot. Tas notika kosmētikas uzņēmumā, kas pazīstams ar savu lielisko attieksmi pret sievietēm, jo man visvairāk patika tiesību joma. Es piecēlos no krēsla, lai aizvērtu biroja durvis. 'Paskaties,' es teicu, kad atgriezos pie telefona, 'darbs izklausās lieliski, bet man drīz būs bērniņš, mans vīrs un es pārvācamies prom no pilsētas, un es pat neesmu pārliecināts, ka 'vispār atgriežos darbā.'
Freds Flinstons popfunko
'Klausies,' viņa teica, 'es domāju, ka esat parādā sev, lai vismaz ar viņiem parunātos.' Tāpēc nākamajā dienā es iespiedos mazākajā no maniem aizlienētajiem grūtnieču biznesa uzvalkiem un pusdienoja ar sievieti, kura kļūs par manu priekšnieci, ja dabūšu darbu. Viņa bija dzīvespriecīga un apburoša, un pozīcija izklausījās pat labāk, nekā aprakstīts; Kad mēs kopā izskatījām manu CV, mēs abi redzējām, ka esmu lieliski piemērota. Alga bija vienlīdz vilinoša, un darbs, viņa skaidri norādīja, bija mans. Kad mēs šķīrāmies, viņa teica, ka viņai ir vajadzīga mana atbilde līdz nedēļas beigām.
Reti kurš gūst tik skaidru priekšstatu par nenobraukto ceļu. Es jau no paša sākuma zināju, ka atteikšos no pozīcijas, bet nebiju paredzējis satraukumu, ko izjutīšu. Kad pēc dažām dienām zvanīju šai sievietei, es jutos saspiesta zem citu cilvēku vajadzību smaguma — mana vīra un viņa karjeras ambīciju, kā arī šīs mazās būtnes, kas manā iekšienē, vajadzību smaguma, ar kuru man vēl bija jātiekas.
Kad es beidzot satiku savu meitu, es ātri sapratu, ka, neskatoties uz visu, ko es zināju, nekas nevarēja mani sagatavot manas pasaules sabrukumam. Vienas nakts laikā es biju zaudējis neierobežoto brīvību, ko izbaudīju kā bezbērnu cilvēks, kā arī savu karjeru, draugus un pilsētu, kuru mīlēju. Mana primārā maņu atmiņa par šiem agrīnajiem mēnešiem ir nožēlojams mitrums: mātes piens sūcas, naktskrekli, kas izmirkuši ar izspļautajiem un pēcdzemdību sviedriem, izmirkuši autiņi un manas biežās asaras.
Es, protams, mīlēju savu mazuli, taču es biju tikpat nesagatavota kā jebkurš jauns vecāks gandrīz pastāvīgajam darbam, lai apmierinātu viņas vajadzības. Es vienmēr esmu bijis efektīvs; tagad likās, ka neko nevarēšu izdarīt. Katru dienu es veidoju darāmo darbu sarakstus ar visiem ikdienišķajiem uzdevumiem, kas manā citā dzīvē bija tikai pārdomas: Apmaksāt rēķinus. Tīra virtuve. Pabeidzot katru uzdevumu, es to nosvītroju, pēc tam atstāju sarakstus sava vīra (kuram nerūpēja, vai virtuve ir tīra) redzeslokā, lai vienkārši kādam parādītu, ka esmu kaut ko izdarījusi. konstruktīvi ar manu dienu.
pielūgt slavinājumus
Tad ap manas meitas pirmo dzimšanas dienu es sāku nodarboties ar fantāziju. Tas notika nenorādītā birojā, kur es strādāju kādu seksīgu, jaudīgu darbu. Manas iekāres objekts bija kolēģis, izskatīgs, bezvārda vīrietis, kuru dzīvē es nepazinu. Fantāzija bija sarežģīta un lēni kustīga, un man patika katra detaļa — apģērbs, ko mēs valkājām (es, zīmuļsvārki un augstpapēžu kurpes; karsts kolēģis, balts Oksfordas krekls, uzrotītas piedurknes, vaļīgāka kaklasaite), kā arī bezgalīgais klāsts. konferenču telpas un limuzīnu aizmugurējie sēdekļi, kuros notika mūsu tikšanās. Taču visievērojamākais Fantasy bija tas, ka es to sāku lietot visu laiku neatkarīgi no tā, vai es tīrīju nekārtību zem bērna augstā krēsla vai iepirkos pārtikas preču veikalos. Man tas bija tik bieži, ka es sāku uztraukties: vai es biju nelaimīga savā laulībā? Vai man draudēja romāns? Es mēģināju pretoties fantāzijai, bet ikreiz, kad tā ieslīdēja manās domās, es nevarēju neļaut tai izpausties kā kādam, kurš ir atkarīgs no trakas ziepju operas.
Līdz kādu dienu es pamanīju, ka seksa sapnim Fantāzija maz nodrošināja patieso seksu. Ikreiz, kad lietas patiešām noritēja, ekrāns kļuva melns. Manu apsēstību veicināja kaut kas cits, un, visbeidzot, es sapratu, kas tas ir: krāšņi darba apstākļi bija posms, kurā es varēju novērot sevi — savu bijušo, neatkarīgo, bezbērnu es — uzņemamies vadību un izpelnāmies karstā puiša apbrīnu. Man nebija seksa fantāzijas, kas notika birojā. Man bija biroja fantāzija, kas bija saistīta ar seksu.
Varētu domāt, ka es sasniedzu zemāko punktu dienā, kad sapratu, ka biroja mēbeles un dienasgaismas apgaismojums mani ieslēdza, bet zemākais punkts mani gaidīja dažus gadus pēc tam, kad manai meitai pievienojās viņas brālis. Es slauku virtuves grīdu, kad dzirdēju, ka pasts nāk caur slotu. Tur, kaudzes augšpusē, bija mans Juridiskās skolas absolventu žurnāls. Izdevuma tēma bija Sweet Jobs, iekārojamākie amati pazīstamos amerikāņu uzņēmumos. Es šķirstīju garām rakstus par absolventiem, kuri bija iekļuvuši vadošā rotaļlietu ražotāja, konfekšu ražošanas uzņēmumā… un tieši tad es viņu ieraudzīju: pašreizējā “mana” darba iemītniece, kosmētikas kompānijas iemītniece, pārliecinoši uzsmaidīja man šikā. dizainera uzvalks. Es apsēdos uz grīdas un sāku lasīt: Viņa bija četrus gadus jaunāka par mani, mīlēja savu darbu un uzskaitīja visus iemeslus, kāpēc. Kad pabeidzu, es vairākas minūtes nosēdēju sastindzis, līdz kaut kas piespieda mani kustēties — varbūt mazulis raudāja. Tas brīdis, tagad varu droši teikt, bija mans dibens.
Man joprojām nebija vēlēšanās atgriezties pie advokāta; Es turpināju just, ka mana vieta ir maniem bērniem, īpaši mazulim. Tomēr emocionāli tas bija cits stāsts. Ilgu laiku es biju garastāvoklis un nomākts. Lielāko daļu laika jutos tukša. Es biju kā 50. gadu mājsaimniece Sievišķā mistika, bet kaut kā es nekad nebiju saistījis savu stāvokli ar faktu, ka mans vienīgais darbs bija bērnu audzināšana un ka ar to varētu nepietikt.
automašīnas ar burtu k
Varbūt vienīgais pārsteidzošais manā stāstā ir mana pārliecība, ka bērnu audzināšana mani pilnībā apmierinās. Lai gan es laiku pa laikam satieku kādu bijušo profesionālu sievieti, kura šķiet pilnībā apmierināta ar šo lomu, daudzas man pazīstamas mājās palikušās mammas izsaka zināmas ilgas atgriezties darba pasaulē, kaut vai tikai intelektuālas un sociālās stimulācijas dēļ. Tomēr daudzi, tāpat kā es, atsakās uzņemties satriecošo laiku saistībā ar saviem iepriekšējiem darbiem. Dažreiz es domāju, ka, ja mēs varētu izmantot šādu sieviešu enerģiju (bet tikai starp PTA sanāksmēm un futbola treniņiem), mēs ātri atrisinātu lielāko daļu pasaules lielāko krīžu.
'Es nevarēju neļaut tam izspēlēties, it kā būtu atkarīgs no trakas ziepju operas.'
Tagad, kad mani bērni mācās skolā, es atskatos uz šiem agrīnajiem gadiem un joprojām esmu pateicīgs, ka man vismaz bija iespēja palikt mājās. Lielākajai daļai sieviešu, es zinu, šādas izvēles nav. Man patika cieši iepazīties ar savu bērnu dienu sīkumiem. Bet es esmu vēl pateicīgāks par to, ka biju līdzās grūtajām lietām — kad viens bērns kļuva par rūgtu vai otrs kļuva noslēgts. Ja priekšējās rindas sēdvietas nebūtu līdz detaļām, es, iespējams, vainotu šos notikumus birojā, nevis mājās. Un, tā kā es esmu kontroles ķēms, esmu diezgan pārliecināts, ka manas prombūtnes laikā es būtu apšaubījis savu bērnu aprūpētāja pieeju, lai atrisinātu šādas problēmas. Bet, tā kā es biju tur, es redzēju problēmas parastajās bērnības fāzēs, nevis kā problēmas, kas bija kāda vainīgas vai viegli atrisināmas. Tās bija tikai mazu bērnu pasaules lietas, un es priecājos, ka varu būt liecinieks tiem.
Tomēr pavisam nesen, kad mans “mazulis” mācās pirmajā klasē un manas dienas ir pilnībā pašas (vismaz līdz pulksten 15.00), man ir laiks pārdomāt, ko es vēlos darīt un kāds darbs mani pabeidz. Manu bērnu uzmanība ir sākusi pievērsties uz āru, uz skolu, draugiem, sportu un klubiem. Mamma vairs nav neviena cilvēka visuma centrs. Tā ir gan atbrīvojoša, gan biedējoša, šī jaunatklātā brīvība — daļēji tāpēc, kad saņēmu uzaicinājumu pievienoties rakstīšanas darbnīcai mājās māmiņām, es sākotnēji atteicos. Rakstīšana vienmēr ir bijusi viena lieta, kas man patika tiesību jomā, taču es nevarēju iedomāties, kā to darītu radoši. Tomēr doma par šo uzaicinājumu turpināja niķoties, un galu galā es padevos. Sākumā man tik ļoti nepatika darbnīca, es plaši devu mājienu instruktorei, ka varbūt viņa būtu pietiekami jauka, lai ļautu man pamest un atmaksāt naudu. Patiesībā man bija vienkārši bail. Rakstīšana bija kaut kas tāds, ko es darīju skolas vai darba dēļ, un to vienmēr noteica priekšnieks, skolotājs vai tiesnesis. Tagad man bija iespēja uzrakstīt visu, ko vēlējos, un es nemaz nebiju pārliecināts, ko ar to darīt. Ko darīt, ja izrādītos, ka man nav ko teikt?
Bet es turpināju, un pēdējā laikā, kad mans vīrs ved bērnus uz skolu, es aizveru aiz viņiem durvis, brīnoties par pēkšņo klusumu. Šeit nav konferenču telpu un kolēģu, seksīgu vai citu. Pie virtuves galda esmu tikai es. Tomēr vissvarīgākajā ziņā mana biroja fantāzija piepildās, iespējams, tāpēc man tās vairs nav. Es atjaunoju saikni ar sievieti, kura priecājas par iespēju sniegt ieguldījumu plašākā pasaulē. Kā izrādās, man ļoti pietrūka, lai viņa būtu blakus.
Fotoattēlu autors: Thayer Allyson Gowdy
