Protams, jūs zināt savu mīlestības valodu — varbūt tie ir apliecinājuma vārdi vai kalpošanas darbi. Bet par ko cīņas valodas mūsu konfliktu stiliem? Lai gan piecas mīlestības valodas ir kļuvušas par populāru atsauci, lai aprakstītu, kā mēs sniedzam un saņemam pieķeršanos, nav tikpat rosīgas sistēmas, lai saprastu, kā mēs cīnāmies.
Tas nenozīmē, ka neviens to nav uztvēris — daži autori un psihologi ir pētījuši līdzīgas idejas, piemēram, Lena Morgan Cīnieties ar valodām: pārvērtiet konfliktu savienojumā vai Mark Travers PhD par Forbes — taču neviens attiecību konfliktu stilu kopums nav tik labi iekļuvis mūsu mūsdienu romantikas leksikā, kā tas ir mīlestības valodās.
Neskatoties uz to, ka trūkst muļķīgas valodas, tomēr apzināties, kā jūs reaģējat uz spriedzi, ir vērtīga prasme, kas var uzlabot veidu, kā sazināties ar citiem, visi eksperti, ar kuriem runāja PAŠI, piekrīt. Neatkarīgi no tā, vai jūs, piemēram, pārtraucat sarunu vai izvairāties no sarunas, jūsu izvēlētā metode atklāj daudz par jūsu saziņas paradumiem — un vēl svarīgāk to, ko jūs varat darīt, lai problēmas atrisinātu efektīvāk (un ar mazāku pārpratumu skaitu).
Lai palīdzētu jums noskaidrot savu konfliktu stilu, SELF lūdza ekspertus izjaukt dažus izplatītākos modeļus attiecībās. Lasiet tālāk, lai redzētu, kurš(-i) no tiem visvairāk rezonē ar jums.
Lasiet tālāk, lai uzzinātu, kurš(-i) no tiem jums visvairāk atsaucas, un aizpildiet viktorīnu.
1. Pirms reaģējat, jūs pārdomājat.
Ja jūsu pirmais instinkts jebkurā saspringtā brīdī ir apstāties, atvelciet elpu un pārdomājiet visu, pirms reaģējat, jūs varētu būt atstarotājs. Šādā gadījumā jums, iespējams, ir nepieciešams laiks, lai izpētītu sevī, un, iespējams, neesat gatavs nekavējoties iesaistīties Kristīna ir medicīnas doktore SELF stāsta Losandželosas psihiatrs un Mindpath Health Nacionālās intervences psihiatrijas medicīnas direktors. Tātad jūs pēc noklusējuma pārtraucat sarunu, iespējams, atkārtoti apmeklējot sarunu stundas vēlāk vai atbildot uz karstu īsziņu vēlā vakarā pēc miega. Tas dod jums iespēju apstrādāt un izvairīties sakot lietas, ko nedomājat …bet tas var būt arī nomākts ikvienam, kurš dod priekšroku pēc iespējas ātrāk meklēt risinājumu.
Ja tas esi jūs: Lai izvairītos no pārpratumiem vai aizvainotām jūtām, tas palīdz skaidri saki jūs atvelaties elpu, nevis vienkārši klusējat (un netīši šķietat tālu). Piekrītu paņem pārtraukumus un aptuveni definējiet, cik ilgi tas būs, iesaka Dr Ni. Laiks ir atkarīgs no jums, vai ir 20 minūtes, lai atveldzētos, vai atlikušā nakts daļa, lai saprastu savas dusmīgās domas. Būtība ir tāda, ka būšana priekšā ļauj otrai personai zināt, ka jūs viņu neignorējat. Tādā veidā viņi, visticamāk, jutīsies pārliecināti un sniegs jums vietu, kas nepieciešama jēgpilnai savienojuma atjaunošanai.
2. Tu izvairies no jebkāda veida spriedzes.
Cilvēki ar šādu cīņas stilu darīs visu, lai izvairītos no konfrontācijas. Tā vietā, lai runātu, kad kaut kas jūs traucē, jūs mēdzat mazināt šo problēmu (nē, man viss ir kārtībā — atmetīsim to ) vai pārtrauciet sarunu ar Mēs šobrīd par to nerunājam. Jūs pat varat novirzīties ar joku, lai atvieglotu garastāvokli. Uzskatot, ka patīkamība var šķist mierīga pieeja bez drāmām, taču Dr Ni paskaidro, ka laika gaitā aizvainojums tas noteikti palielināsies, kad jūs nospiežat savas patiesās domas un emocijas.
Amerikāņu sieviešu vārdi
Ja tas esi jūs: Ir vērts atcerēties šo konfliktu automātiski nav slikta lieta — Patiesībā sarežģīto darbu veikšana var būt veselīgs veids, kā padziļināt jūsu sakarus. Tāpēc, ja kaut kas jūs patiesi nomāc (varbūt drauga pasīvi-agresīvs komentārs vai jūsu partnera nekārtība), tas ir pelnījis, lai tas tiktu audzināts.
Protams, mācīšanās izteikt sevi (pat ja tas kādam citam rada neērtības) var izraisīt trauksmi. Taču I paziņojumu izmantošana ir ekspertu apstiprināta godīgas saziņas taktika bez vainot vai aizvainot jūtas. Piemēram, es biju sarūgtināts, kad… es tiešām to novērtētu, ja… vai man būtu vajadzīga pārliecība par….
3. Tu koncentrējies uz to, lai otrs cilvēks būtu laimīgs.
Cilvēkiem patīkami var izskatīties līdzīgi kā izvairīties no konfrontācijas, un godīgi sakot, viņiem ir kopīgs naids pret konfliktiem un drāmām. Bet starp abiem stiliem ir neliela atšķirība Lerijs Skolers, PhD komunikācijas studiju docente Teksasas Universitātē Ostinā.
Izvairīgs stils atteiksies iesaistīties jebkādā jēgpilnā saziņā par konfliktu. Dr. Skolers stāsta SELF. Bet jums var nebūt tā, ka jūs baidāties no domstarpībām un diskomforta kopumā — drīzāk jūs nevēlaties pievilt vai apbēdināt otru cilvēku. Pieņemsim, ka jūs runājat par sava partnera flirtu, un viņi sāk aizsargāties. Ja izvairīgāks stils var ātri pārtraukt sarunu (aizmirstiet, ka es to pat uzrunāju, tas ir labi), jūs varat pārāk atvainoties vai teikt, ka esat kļūdījies, lai viņus nomierinātu. Būtībā jūs tik ļoti koncentrējaties uz prioritāti kādam citam (jo jums tas tik ļoti rūp!), ka nevarat atrast risinājumu, kas būtu izdevīgs jums abiem, ne tikai viņiem. Laika gaitā šīs tendences var saglabāt mieru virspusē, taču tās bieži nāk uz jūsu pašu vajadzību rēķina.
Ja tas esi jūs: Atkal nepiekrītot kādam, tas nenozīmē, ka viņš pēkšņi jūs ienīdīs. Tāpēc atgādiniet sev, ka ir pareizi izteikties, kā saka Dr. Skolers, pat ja sākumā tas ir grūti.
Vēl viena lieta, par ko jādomā, viņš piebilst ko jūs piekāpjaties — un vēl svarīgāk, kāpēc. Vai jums tiešām ir labi, ja jūsu TĀ sūta īsziņas savam bijušajam, vai arī jūs tikai izliekaties, jo baidāties, ka pretējā gadījumā viņi ar jums šķirsies? Vai atvainošanās par patiesas problēmas aktualizēšanu šķiet godīga, vai arī jūs sakāt tikai to, ko jūs domājat, ka viņi vēlas dzirdēt? Neliela pašrefleksija var iemācīt jums noteikt sev prioritātes strīdu brīžos, lai jūs katru reizi automātiski nepiekāptos.
4. Jūs nomāc... līdz eksplodē.
Sākumā jūs varētu mēģināt slēpt jebkādu neapmierinātību vai nelaimi, pārliecinot sevi turēt muti ciet un izlikties, ka viss ir kārtībā. Tomēr dziļi dvēselē slāpētājs atradīs, ka viņu emocijas klusi aug. Viņi neko nesaka, nomierina, viņi ļauj tam iet Lisa Brateman LCSW Ņujorkā dzīvojošs psihoterapeits un autors Par ko mēs īsti cīnāmies? stāsta PATS. Tad pēkšņi viņi vairs nevar tikt galā un vienkārši saplēš. Šis uzliesmojums — neatkarīgi no tā, vai tas ir dusmās vai pēkšņi raudāt vidus strīds — parasti pieķer nepiederošus cilvēkus, liekot viņiem prātot, kāpēc jūs no nulles pārgājāt uz simtu.
Ja tas esi jūs: Kad jūs sakrājat tik spēcīgas emocijas, tas ir tikai laika jautājums, līdz tās uzliesmo — bieži vien intensīvā veidā. Lai to novērstu, eksperti, ar kuriem mēs runājām, ir vienisprātis, ka atbilde ir vienkārša: tā ir agrīna pārredzama komunikācija — izmantojiet šos I paziņojumus, lai izteiktu savas bažas. pirms tam jūs sasniedzat lūzuma punktu.
Tas arī palīdz iegūt ieradumu pieņemt (neignorēt) negatīvās emocijas, pierakstot to, kas jūs aizrauj. SELF iepriekš ziņoja vai iepludinātas dusmas novirzīt uz kaut ko fizisku, piemēram, katarsisku dusmu skrējienu.
5. Jūs diezgan agresīvi konfrontējat citus.
Jūs esat cilvēks, kurš nebaidās saskarties ar savām problēmām tieši (mums ir jāparunā par to, kas tagad notika) vai skaidri pateikt, ka jums ir problēma (jūs esat nervozs runāt par mani aiz muguras.), taču, iespējams, jūsu piegāde ne vienmēr ir konstruktīvākā vai laipnākā. Pēc Bretemena domām, tas ir vairāk nekā vienkāršs rupjš — jums var būt grūti praktizēt paškontroli vai palēnināties, lai klausītos citos, pat izmantojot kliedzienus vai aizvainojošus personiskus uzbrukumus, kurus vēlāk nožēlosit. (Tas var būt tāpēc, ka jūtaties mērķtiecīgs vai jums vienkārši nav atbilstošu komunikācijas prasmes lai formulētu to, kas jūs satrauc.) Rezultātā otrs cilvēks jutīsies satriekts, tuvs un neērti, paužot savu viedokli ap jums, norāda Dr Ni.
Franču uzvārdi
Ja tas esi jūs: Ir frāze “Es nedzirdu tevi, kad tu uz mani kliedz”, saka Bretemens — tas nozīmē, ka pat loģiskākais vēstījums pazudīs, kad paceļat balsi vai lietojat rupjus vārdus. Tātad, ja šī ir jūsu konfliktu valoda, ir svarīgi iemācīties pārvaldīt impulsīvus uzliesmojumus, kas tikai sabojās jūsu attiecības. Mums ir dažas dusmu pārvaldības stratēģijas šeit bet daži ātri padomi ietver atkāpšanos, lai atvēsinātos, pirms sakāt pirmo, ko ieteicis ārsts Ni, vai praktizēt dziļas elpošanas vingrinājumus, kad sākat aizsargāties. Aktīvā klausīšanās ir arī prasme, kuru ir vērts pilnveidot (vairāk par to šeit ), tāpēc jūs pilnībā nedominējat sarunā.
6. Jūs strīdaties, lai uzvarētu.
Jums domstarpības ir kā debates vai sacensības. Jūs ne tikai mēģināt atrast kompromisu; esat apņēmies izcelties uz priekšu vai iegūt tieši to, ko vēlaties. Saskaņā ar Dr. Schooler teikto, tas parasti parādās klientu apkalpošanas vai citos darījumu scenārijos: Skatieties, es nesamierināšos ar neko mazāku par pilnu atmaksu un veikala kredītu vai, ja jūs neapstrādāsiet šo atmaksu, es to darīšu jūsu menedžerim.
Jūsu personīgajās attiecībās šī konfliktu valoda varētu izklausīties arī kā aizsegti draudi (ja neredzat manu pusi, šī saruna ir beigusies). Jūs pat varētu mēģināt izšķirt viņu argumentus un paņemt līdzi savus kvītis (patiesībā tas nenotika — man ir šie teksti tieši šeit). Protams, tie var būt efektīvi veidi, kā sasniegt savu mērķi, taču godīgas cīņas mērķis nav uzvarēt Dr. Skolers. Tam vajadzētu būt kopīgam darbam, lai jūs abi būtu apmierināti.
Ja tas esi jūs: Neuzskatiet domstarpības kā konkurenci vai tiešu vieglumu, pret kuru jums ir jāaizstāvas. Tā vietā, lai mēģinātu pierādīt, ka kāds kļūdās vai uztvert viņa konstruktīvo kritiku, personīgi izsakiet savu POV līdzjūtīgāk un sadarbīgāk, viņš iesaka. Piemēram, jūs varētu teikt, ka Mani ļoti traucē, kad atceļat plānus pēdējā brīdī, nevis Ja jūs pārslāties vēl vienu reizi, es vairs nerunāšu ar jums. Esiet atvērts, lai uzklausītu arī viņu pusi — runa ir par kopsaucēju atrašanu, nevis uzvaras nodrošināšanu.
7. Jūs esat starpnieks, lai atrastu vidusceļu.
Jūsu tūlītējā reakcija uz jebkāda veida spriedzi ir Labi, kāds ir risinājums? Dr. Ni saka, ka jūs savā draugu grupā esat eskalators, kura mērķis ir iepriecināt visus ar loģiskiem, abpusēji izdevīgiem kompromisiem, piemēram, "Hei, es šovakar skatīšos bērnus, ja skatīsities viņus rīt, vai es nomazgāšu traukus, ja mazgājat veļu".
Pēc Dr. Skolera domām, tas ir viens no efektīvākajiem veidiem, kā iedziļināties konfliktā, jo tas ietver nepieciešamo veselīgas dinamikas atdošanu un ņemšanu. Tas nozīmē, ka ir dažas iespējamās nepilnības, kas jāņem vērā. Viņš norāda, ka dažās situācijās šī pieeja var būt nedaudz saistīta ar darījumu. Kaut kas līdzīgs tam, ka es atvainojos par to, ja jūs atvainojaties, tas var justies mazinoši, it kā jūs risinātu sarunas, nevis justu līdzi.
Tas ir arī gadījums, kad ne visi vēlas risinājumu: ja jūsu draugs ir sarūgtināts par to, ka nokavējāt viņu dzimšanas dienas vakariņas, viņam var būt nepieciešams tikai uzklausīt, apstiprināt viņa vilšanos un atvainoties, nevis vienoties, pērkot viņam ekstravagantas vakariņas vai ļaujot izlaist jūsu gaidāmo tikšanos.
Ja tas esi jūs: Tiekšanās uz vidusceļu ir veselīga pieeja, taču tā ne vienmēr ir visproduktīvākā atkarībā no tā, ar ko jums ir darīšana — īpaši, ja jums ir dažādi konfliktu stili, saka Dr. Skolers. Tāpēc, pirms pāriet uz zīlīšu režīmu, veltiet brīdi, lai noskaidrotu, kas otrai personai patiesībā ir vajadzīgs no šīs sarunas. Un ja neesat pārliecināts? Nav par ļaunu jautāt tieši.
Neatkarīgi no tā, ka jūsu konfliktu stils jau agri saskaņojas viens ar otra saziņas paradumiem un vēlmēm nesaskaņu laikā, jūs varat ietaupīt daudz laika un garīgās enerģijas, nemaz nerunājot par to, ka mijiedarbība kļūst produktīvāka.
Aizpildiet šo viktorīnu, lai noskaidrotu savu konflikta stilu:
Saistīts:
- Kā izveidot “labu” cīņu ar savu partneri
- Pakāpieties malā Cīnies vai bēg. “Tend and Befriend” ir šeit, lai palīdzētu
- Kā izdzīvot draugu ceļojumā un patiesībā palikt draugiem
pērtiķa vārds
