Ir daudz iemeslu, kāpēc jūs varētu vēlēties pārtraukt draudzību. Tās var būt no acīmredzami nepiedodamas uzvedības — melošanas, zagšanas, emocionālas vardarbības — līdz problēmām, kuras var būt daudz grūtāk definējamas, piemēram, sajūta, it kā jūs vienmēr draugam dodat vairāk, nekā viņš jums piedāvā pretī, neatkarīgi no tā, vai tā ir uzmanība, rūpes, vai kaut kas taustāmāks, piemēram, dāvanas vai laiks.
sieviešu klauna kostīms
Pat tad, ja jūs viegli varat noteikt, kāpēc draugs jūs ir nobrāzuši nepareizi, zinot, kur novilkt robežu un nolemt, ka pietiek, var būt vēl viens grūts šķērslis, kuru pārvarēt. Jo atšķirībā no romantiskām šķiršanās, par kurām nepārtraukti tiek runāts TV šovos, sociālajos medijos un slavenību ziņu ciklā, mēs bieži paliekam tumsā, izdomājot, vai draudzībai vajadzētu beigties. Un ne tikai problēmas starp draugiem ir unikāli grūti orientēties, bet arī var būt grūti par tiem runāt un līdz ar to saņemt padomu. Vārds 'draugs' bieži ir sinonīms vārdam 'jautri'. Mēs bieži domājam par draudzību ir lai būtu jautri, tāpēc mums nepatīk par to runāt, kad tā nav, Hanna Korela, PhD , neiropsihologs un autors Kā šķirties no draugiem, stāsta SelfGrowth.
Taču, lai gan draudzības pārrāvumus var būt grūti apstrādāt un par tiem runāt, tie var būt arī nepieciešami, it īpaši, saskaroties ar toksiskiem vai manipulatīviem cilvēkiem. Lai palīdzētu jums izlemt, vai ir pienācis laiks pārtraukt platonisku savienojumu, esam lūguši ekspertus dalīties ar jautājumiem, kas jums jāuzdod sev pirms zvanīšanas.
1. Vai jūsu draugs zina, ka pastāv problēma?
Pirmais jautājums, kas vienmēr nāk prātā, runājot ar cilvēkiem par draudzības izjukšanu, ir: vai šī persona zina, ka tā tuvojas? Vai viņi būtu šokēti? Tā kā esmu redzējis, ka daudzi cilvēki to dara priekšlaicīgi, Daniela Beiāra Džeksone , draudzības treneris un programmas vadītājs Draugs Uz priekšu aplāde, stāsta SelfGrowth.
Tāpat kā labs vadītājs nekad bez brīdinājuma neatlaistu darbinieku par darbības problēmām, vairumā gadījumu ir laba ideja dot draugam iespēju mainīt savu uzvedību. Pēc Džeksona teiktā, ir viegli sajaukt laiku, ko esat pavadījis, domājot par draudzību un runājot par to ar citiem cilvēkiem, lai sazinātos ar vienu cilvēku, kuram tas patiešām ir jādzird, un tā ir milzīga garām palaist iespēja. Kad runa ir par atšķiršanu starp veselīgu un neveselīgu konfliktu, mērķis ir redzēt šīs sarunas kā iespēju augt, labāk saprast vienam otru un sazināties, viņa saka.
Ja kāds jūsu dzīvē uzvedas objektīvi briesmīgi, ir viegli pieņemt, ka viņš precīzi zina, ko dara. Pat ja draugs zina pieļauto kļūdu (zaudēja savaldību, sabojāja tavu dzimšanas dienu, lauza solījumu), viņš nevar precīzi zināt, kā šīs darbības lika tev justies, ja tu tajā nedalies. Ja neesat pārliecināts, kā veidot šīs sarunas, Džeksons iesaka tās aplūkot kā aicinājumu draugam atvainoties, mainīt savu uzvedību, paskaidrot, kāpēc ir pieļauta kļūda, nevis apsūdzību, kas, visticamāk, viņu izraisīs. aizsargājošs un, visticamāk, beigsies ar atrisinājumu. Praksē tas varētu nozīmēt sarunas sākšanu ar jautājumu, piemēram, vai šobrīd jums ir īpaši aizņemta sezona? nevis sūdzību, piemēram, Tev vairs nav laika man.
2. Vai tiešām draudzības izjukšana ir vienīgais risinājums?
Ja atzīšana, ka draudzībā kaut kas ir jāmaina, ir pirmais solis ceļā uz risinājumu, otrais ir izlemt, kā šīs izmaiņas izskatās. Pēc Džeksona teiktā, draudzības izjukšanai nav obligāti jāietver kāda cilvēka pilnīga izslēgšana no savas dzīves. Tā vietā viens risinājums varētu būt jūsu cerību maiņa.
Džeksons saka, ka dažreiz draudzību vienkārši vajag pārklasificēt. Bieži vien vilšanās notiek tāpēc, ka kādu uzskatām par “pirmā līmeņa” draugu. Mēs ceram, ka viņi piezvanīs, ka mēs varēsim ar viņiem dalīties savās lielākajās lietās un varam sagaidīt, ka viņi ieradīsies mūsu svarīgajos pasākumos. Ja kāds tuvs draugs pastāvīgi pieviļ jūs, neparādās vai neatbildot par jūsu aprūpi, jūs varētu justies mazāk neapmierināts vai sāpināts par viņa uzvedību, ja pārdomājat līmeni, uz kura atrodas šī persona, un to, cik tuvu viņš jūs uzskata par draugu. Brīdī, kad jūs sākat izturēties pret kādu vairāk kā pret 'trešā līmeņa' draugu — nesakārtojot savu grafiku tā, lai tas viņiem atbilstu, neuzticot viņam lielas lietas un negaidot, ka viņš reģistrēsies, jūs atbrīvosit viņu no šīm cerībām, kamēr vēl joprojām. atzīstot, ka viņiem ir vērtība jūsu dzīvē, saka Džeksons.
Džuzepes segvārdi
3. Kāpēc tu esi ieguldījis laiku un enerģiju šajā draudzībā?
Ir daudz iemeslu, kādēļ vēlēties ar kādu draudzēties, taču ne visi no tiem ir veseli. Ja jūsu atbilde uz šo jautājumu izraisa baiļu, pienākumu vai vientulības sajūtu, gan Džeksons, gan doktors Korels piekrīt, ka attiecības var būt pārdomāšanas vērtas.
Psiholoģiski parasti ir iemesls, kāpēc mēs uzturam attiecības ar kādu, kurš aptumšo mūsu gaismu, un šīs lietas var būt plašas un daudzveidīgas, saka Dr Korrels. Bailes, ka mums nav draugu, bieži vien mūs saista ar ļoti toksiskajiem. Šāda veida jūtas ir izplatītas daudzās dažādās mūsu dzīves jomās — attiecībās, bailes, ka jūs nevarat darīt labāk par šo cilvēku; vai darba vietā, bailes, kuras jūs neesat cienīgs labāks darbs . Tā var būt tēma, kas spēlē visu mūsu dzīvi. Stress, kas saistīts ar pamestību un vientulību, ir lielākas problēmas, kas jārisina, un tās bieži vien vislabāk var atrisināt ar terapeita palīdzību, taču tās ir svarīgi ņemt vērā, kad runa ir par visām attiecībām, tostarp draudzību.
Protams, ir vairāk pozitīvu iemeslu, kādēļ jūs, iespējams, esat turpinājis veidot draudzību, piemēram, kopīga vēsture vai pārliecība, ka kāds varētu atgriezties pie tāda drauga, kāds viņš kādreiz bija. Jebkurā gadījumā, pārdomājot šīs svarīgās pagātnes jūtas, jūs varat pārvērtēt vai vēlreiz apstiprināt enerģiju, ko esat veltījis šai personai.
4. Ko šī draudzība tev īsti maksā?
In Kā šķirties no draugiem , Dr Korrel raksta par to, cik svarīgi ir ieguldīt labos draugos pret sliktajiem. Jaunu draugu iegūšana prasa bieži nenovērtētu piepūli, ko var būt grūti pielikt, ja veltāt daudz emocionālās enerģijas kādam citam. Piemēram, ja šis draugs ierodas ballītē nozīmē, ka jūs visu nakti pavadāt, klausoties, kā viņš sūdzas par darbu, ir vērts ievilkties, lai padomātu par visiem jautrajiem mirkļiem un jaunām attiecībām, kuras, iespējams, šajā vakarā esat palaidis garām.
atskaņošanas sarakstu nosaukumi
Mums ir tikai ierobežots laika un enerģijas daudzums. Ja jūs to visu tērējat šim cilvēkam, kādas draudzības jūs atstājat novārtā? Džeksons saka. Liela daļa no tā, kas dažas draudzības padara tik sarežģītas, ir tās nevietā izmantotās enerģijas daudzums neatkarīgi no tā, vai tas notiek Hangout sesijās, kas jums nesagādā nekādu prieku, vai, no otras puses, jūsu pastāvīgajiem centieniem mēģināt sarunāt draugs, kurš vienmēr pārslās.
dīva ar brillēm meme
Pēc Džeksona teiktā, apzinoties, cik ilgi esat domājis par draudzības pārtraukšanu, kā arī laiku un enerģiju, kas jums šajā periodā ir izmaksājis, ir lielisks veids, kā likt situāciju perspektīvā. Ja jūs patiešām ilgu laiku apsverat drauga atstāšanu, vislabāk to vienkārši atlaist, viņa saka.
5. Vai labais atsver slikto?
Ja draugs gadiem ilgi ir bijis nežēlīgs pret jums, atbilde uz šo jautājumu, iespējams, ir diezgan acīmredzama. Tāpat, ja jautājums iedvesmo tikai patīkamas atmiņas un optimismu, arī jūsu atbilde būs diezgan skaidra.
Lietas kļūst sarežģītākas, kad šis jautājums atklāj sarežģītu jūtu sajaukumu. Ja jūtat vienādu mīlestību un vilšanos pret savu draugu, tas var liecināt par savstarpējas cieņas trūkumu. Saskaņā ar Dr. Korrel teikto, ir svarīgi saprast atšķirību starp cieņu un pieķeršanos, nošķirot patiesus draugus no ambivalentiem. Piemēram, ambivalenti draugi var izrādīt pieķeršanos ar ekstravagantām dzimšanas dienas dāvanām, pārpilniem ierakstiem sociālajos tīklos vai cenšoties sniegt jums labvēlības — tas viss ir labi, taču pastāvīgi pieviļ jūs ar viņu necieņas trūkumu pret jūsu jūtām. viedokļi vai laiks.
Šāda veida draudzība var būt izplatīta, taču tā ir arī neticami kaitīga. Šie draugi var ne tikai izšķērdēt jūsu emocionālos resursus, bet arī kaitēt jūsu veselībai. Saskaņā ar a 2014. gada pētījums , ambivalentas draudzības, kas definētas kā pretrunīgas īpašības, var negatīvi ietekmēt mūsu veselību, tostarp mūsu sirdsdarbības reaktivitāti un trauksmes līmeni.
Lēmumu pārtraukt draudzību varat pieņemt tikai jūs. Ja atrodaties uz sētas, ir pienācis laiks novērtēt, ko šī persona ienes jūsu dzīvē, kā arī to, ko viņš atņem — vai tā būtu jūsu enerģija, laiks vai laime. Džeksons saka, ka katram draugam ir savi trūkumi un kaitinošie ieradumi — mums visiem ir savi trūkumi. Bet vai galu galā tas labums, ko tie sniedz jūsu dzīvē, atsver šīs kaitinošās lietas? Ja viņi to nedara, vai tā nav atbilde?
