Vēl pagājušajā nedēļā kāds svešinieks internetā mani nosauca par savtīgu. Raksts, ko biju uzrakstījis par bērnu neesamību, tika atkārtoti publicēts tiešsaistē, un es saņēmu Facebook ziņojumu uzbrukumu. Lielākā daļa no viņiem bija saprātīgi un laipni, taču daži mani sauca par savtīgu.
Tā nebija pirmā reize, kad dzirdēju argumentu, ka mana izvēle nebūt bērnu padara mani par savtīgu cilvēku. Bet šoreiz tas mani pārsteidza jaunā veidā. Es nenožēloju savu lēmumu un uzskatu, ka tas man ir pareizs, bet vai tas mani atbrīvo?
Un atcerēsimies, ka Facebook komentāri bija par rakstu, ko es uzrakstīju — par mani pašu. Es rakstu šo sleju kopā ar citiem dzīvesveida un ceļojumu stāstiem un daudz runāju par sevi. Tā es pelnu iztiku. Bieži vien var justies narcistiski un pašpārliecināts, it īpaši, kad es ievietoju šos rakstus sociālo mediju kanālos. Tiem tiešsaistes komentētājiem var būt kāda doma. Vai es tomēr esmu egoistisks cilvēks?
Pirms spriest par sevi, es runāju ar psihologu par to, ko īsti nozīmē egoisms.Savtīgums tiek definēts kā pārmērīga vai ekskluzīva norūpēšanās par sevi: sava labuma, prieka vai labklājības meklējumi vai koncentrēšanās, neņemot vērā citus. Vienkārši sakot, Art Markman, Ph.D., psiholoģijas profesors Teksasas Universitātē un autors Prāta biksītes , stāsta SelfGrowth, savtīgi indivīdi, visticamāk, piešķirs sev prioritāti pār citiem. Kad mēs kādu saucam par savtīgu (kā īpašību), mēs domājam, ka viņi konsekventi izvirza savus mērķus augstāk par citiem cilvēkiem.
Markmans saka, ka ekstrēmā versijā jūs redzat īpašību kopumu, ko sauc par tumšo triādi - narcismu, psihopātiju un makiavelismu. Viņš skaidro, ka cilvēki, kuriem piemīt šīs īpašības, mēdz būt diezgan savtīgi un manipulatīvi.
Bet pat tad, ja nav šo ekstrēmo iezīmju, lielākajai daļai cilvēku ir tas, ko viņš dēvē par egocentrisku aizspriedumu. Mēs ne visi pēc noklusējuma esam savtīgi, taču ir normāli sliecēties uz spektra uz sevi vērsto pusi. Mēs mēdzam novērtēt pasauli, kas saistīta ar mūsu pašu mērķiem, viņš saka. Mēs pārvērtējam ieguldījumu, ko esam devuši grupu aktivitātēs salīdzinājumā ar citiem cilvēkiem. Tā rezultātā mums ir tendence domāt, ka esam pelnījuši lielāku atzinību (un lielāku atlīdzības daļu) par rezultātiem, nekā patiesībā esam pelnījuši.
Patiesi savtīgs cilvēks var izjaukt savstarpīguma līdzsvaru, kas dabiski pastāv attiecībās. Piemēram, mēs sagaidām, ka tad, kad mēs darām lietas savu draugu un kaimiņu labā, viņi laika gaitā darīs lietas mūsu labā ar aptuveni līdzvērtīgu vērtību. Savtīgs cilvēks šajā kontekstā ir kāds, kurš neiegulda savu daļu, saka Markmans. Laika gaitā viņi tiek atmesti kā draugi vai izstumti kā kaimiņi vai kolēģi. Ar ģimeni mēs nesaglabājam rezultātu tik cieši, taču mēs joprojām zinām, kad pastāv nelīdzsvarotība, kad viens cilvēks pastāvīgi dod, bet otrs pastāvīgi ņem.
objekti ar burtu oDzirdot Markmana definīciju par to, kas padara cilvēku savtīgu, es biju diezgan pārliecināts, ka es tāds neesmu. Bet vai tad tieši tā neteiktu savtīgs cilvēks? Nopūta.
Man ir daži draugi, kuri ir tik pilnīgi nesavtīgi. Mana draudzene Sarissa strādā pilnu slodzi, viņai ir divi mazi zēni, viņa rūpējas par mammu un vienmēr atliek laiku man un citiem. Viņa nav vienīgā persona, kuru es tā pazīstu.
Un tad es: es neesmu tas draugs, kurš runā tikai par sevi, piemēram, grupas teksta ķēdē. (Klepo, klepo.) Un es cenšos praktizēt empātiju un laipnību. Bet vai tas mani nedara egoistisku? Man ir jārūpējas tikai par sevi, mans vīrs, suns un kaķis. Es rūpējos par savu ģimeni, bet es neesmu viņu aprūpētājs. Es savas vajadzības esmu nostādījis augstāk par citiem. Esmu internetā rakstījis tūkstošiem vārdu par savu dzīvi un pieredzi, un tas ir dubultojies, reklamējot šos stāstus sociālajos medijos.
Es sāku iet pa trušu caurumu kopā ar Markmenu, domājot, vai es esmu tikai kārtējais manis paaudzes pārstāvis, kas egoismu ietērpj kā rūpes par sevi un pašizpausmi. Viņš man uzreiz noteica: pieaugušie uz visiem laikiem ir nosodījuši “es” paaudzi. Bērni, kas uzauga 70. gados, tika apzīmēti kā “es” paaudze, taču nekas neliecina, ka viņi būtu vairāk vai mazāk savtīgi nekā Boomers vai Gen Y vai Millennials.
Lai patiešām noteiktu, vai esmu egoists, Markmens man saka, ka man ir jābeidz skatīties un jāsāk sazināties: ar saviem tuviem draugiem varat jautāt, vai nešķiet egoists. Pēc tam esiet gatavs uzklausīt atbildi, neaizsargājoties.
Tāpēc es to izdarīju.
Es jautāju savam vīram, diviem labākajiem (un ļoti godīgajiem) draugiem un savai mammai, vai viņi domā, ka esmu savtīga.Es dažiem nosūtīju īsziņas un citiem e-pastu, un jautāju, vai, manuprāt, man ir tendence rīkoties savtīgi. Es mudināju viņus būt godīgiem. Galu galā tas bija pētījums! Un es to varētu pieņemt, es zvēru.
Mans vīrs Neits vispirms atbildēja, sakot, ka manas rūpes par citiem vienmēr ir svarīgākas par manām, un tā ir viena no lietām, ko viņš manī mīl visvairāk, un pēc tam aicināja mani, ka es vienmēr esmu kabīne restorānā.
Mana mamma man teica, ka pusaudža gados tas bija pieskāriens un aiziet, bet es esmu vismazāk egoistiskā persona, ko viņa jebkad ir satikusi. Es to uztveru ar milzīgu sāls graudu, jo mana mamma nekad ne par vienu nesaka nevienu sliktu vārdu un ir — nu — mana mamma.
Mana Rietumkrasta labākā draudzene teica, ka viņa ir pārliecināta, ka man ir savi mirkļi, taču atgādināja man par laiku, kad es nesen jutos vainīgs, liekot Neitam sēdēt suni, kamēr devos meiteņu ceļojumā. Mana austrumu krasta draudzene vienkārši atbildēja: Hm, nē. Pilnīgi pretējs. Viņai ir divi mazi bērni, tāpēc es to uzskatu par laika trūkumu, lai atbildētu uz savām kļūdām.
Sava ceļojuma beigās es jutos diezgan pārliecināts, ka tiešsaistes nīdēji, kuri mani nosauca par savtīgu, aiz ekrāna izturas tikai ļauni. Bet tas nenozīmē, ka es nevaru iemācīties būt labāks draugs/meita/partneris.Varbūt viņiem ir taisnība. Varbūt izlemt nelaist bērnus bija savtīga izvēle. Bet vai vienmēr būt egoismam ir slikti? Mums pastāvīgi tiek piespiesti pašaprūpes raksti un mana laika evaņģēlijs. Kā atšķirt rūpes par savu garīgo veselību no skopuma? Kāpēc sieviete, kas izvēlas pilnvērtīgu karjeru un laulību, nevis bērna piedzimšanu, padara viņu egoistisku, nevis pašapziņu?
Markmans saka, ka ne vienmēr ir slikti piešķirt sev prioritāti pār citiem un ka ir reizes, kad priekšroka jādod saviem mērķiem. Piemērs: kādam, kurš strādā, lai iegūtu augstāko grādu, studijām būs jāpiešķir prioritāte salīdzinājumā ar draugiem vai ģimeni, kam var būt nepieciešams savs laiks. Viņš piebilst, ka vēlāk, iespējams, nāksies to atmaksāt, darot citu labā, taču mācību laikā cilvēkiem ir labi koncentrēties uz savām vajadzībām.
Un viņš saka, ka izvēle radīt bērnus ir izvēle, lai padarītu jūsu bērnu vajadzības par augstāku prioritāti nekā lietas, ko vēlaties darīt sev. Izlemjot to nedarīt, pirmajā vietā ir jūsu vajadzības. Tas ir uz sevi vērsts lēmums, taču saukt to par savtīgu nozīmē, ka kāds uzspiež savu vērtību struktūru jūsu izdarītajām izvēlēm.
Zinot, ka cilvēki, kas man patiešām ir svarīgi — mani draugi un ģimene — domā par mani kā tādu, kas sniedz viņu vajadzības un vajadzības gadījumā vēlas izvirzīt savas vajadzības augstāk par savām vajadzībām, man ir ērtāk noraidīt svešinieku vērtējumus. Esmu pārliecināts, ka pašmērķīga lēmuma pieņemšana par to, kā dzīvot (vai rakstīt vai čivināt par to) savu dzīvi, pēc būtības nav savtīga.
Tas nozīmē, ka es neesmu māte Terēze, un esmu pārliecināts, ka ir daudz reižu, kad es varētu darīt labāk. Tāpēc es izmantošu Markmana padomu pievērst uzmanību tam, ko dara citi cilvēki, un mēģināt palīdzēt viņiem sasniegt savus mērķus. Pajautājiet viņiem, vai varat palīdzēt ar kaut ko, kas viņiem nepieciešams, viņš man saka. Derēs.
Es arī pievērsīšos cilvēkiem, kuri man nesniedz to, kas man vajadzīgs. Markmens saka, ka ar draugiem (un kaimiņiem un kolēģiem) ir svarīgi ievērot savstarpīgumu, jo attiecības ir balstītas uz savstarpēju labumu. Viņš iesaka apspriesties ar tiem draugiem, kuri ņem, bet nedod, un lūdz viņus vairāk ņemt vērā jūsu (un citu cilvēku) vajadzības. Ja viņi neveicinās draudzību, iespējams, ir pienācis laiks viņus atlaist.
Es noteikti zinu, ka cilvēki, kas uz mani kliedz Facebook, nedod savstarpēju labumu, tāpēc esmu gatavs ļaut viņiem un viņu spriedumiem arī atbrīvoties.
Anne Roderike-Džounsa ir ārštata rakstniece un redaktore, kuras darbi ir publicēti Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country un Condé Nast Traveler. Twitter: @AnnieMarie_ Instagram: @AnnieMarie_
