Pagāja aptuveni stunda pēc manas pēdējās vakara piruetes uz skatuves ar Amerikas baleta teātri, un es jau biju pidžamā. Ar vīna glāzi vienā rokā un telefonu otrā, es pasūtīju savu parasto: duci glazētu virtuļu no manas vietējās Krispy Kreme. Kad viņi ieradās, es apsēdos savā dīvānā, ieslēdzos Sekss un pilsēta un apēda tos visus tieši no kastes. Tie garšoja tik labi, un, kamēr es tos ēdu, saldā bagātība lika man justies mierinātai un aprūpētai. Nākamajā rītā es pamodos vainīgs un kauns, bet dažas naktis vēlāk es jutos tik nožēlojami, ka atkārtoju visu no jauna.
Man bija 21 gads, es biju sajūsmā, ka dejoju valsts slavenākajā baleta kompānijā, un es regulāri pārdzīvoju. Es varētu precīzi noteikt, kad un kāpēc tas sākās. Kādu dienu pēc mēģinājuma es redzēju savu vārdu, kas bija ievietots kopā ar vārdiem 'Skatīt māksliniecisko personālu'. Viņi pieņēma visus uzņēmuma lielos lēmumus, ieskaitot aktieru atlasi, un man šī viņu pavēste bija nervus kutinoša. Es atceros, ka sēdēju viņu birojā un biju tik noraizējies, ka svīda. Viņi man teica: 'Tavs ķermenis ir mainījies. Jūsu izveidotās līnijas neizskatās tā, kā agrāk. Mēs vēlētos redzēt jūs pagarinām.
Tas, protams, bija tikai pieklājīgs, drošs veids, kā pateikt: 'Jums ir nepieciešams zaudēt svaru.' Es biju tik neērti, ka viss, ko es varēju atbildēt, bija 'Es saprotu'. Es vēlētos to mainīt. Un tad es tiku prom no turienes, cik ātri vien varēju. Kad es sasniedzu savu dzīvokli, es sāku nevaldāmi raudāt. Es zināju, ka, tā kā man bija 5'2 collas un 108 mārciņas, lielākā daļa cilvēku mani uzskatīs par īpaši tievu. Bet savā mazajā pasaulē es biju satriekts, uzzinot, ka esmu 'resna'. Es vienmēr esmu lepojies ar savu ķermeni — tā spēks un žēlastība ļāva man īstenot savas kaislības. Bet tagad tas bija kļuvis par ienaidnieku.
zuar palmeirense
Kopš es atklāju baletu salīdzinoši vēlā 13 gadu vecumā, tā bija tā manas dzīves daļa, kurā es biju ideāls. Es uzaugu nabadzīgi Sanpedro, Kalifornijā, guļot uz grīdas ēnainos moteļos kopā ar saviem pieciem brāļiem un māsām un ne vienmēr pārliecināts, kad un kur ēdīšu nākamo. Es nekad neesmu domājis par sevi kā īpašu vai īpaši labu kaut ko. Bet, kad es sāku baletēt, pēkšņi man bija jauna identitāte: brīnumbērns. Es atceros, ka mans pirmais instruktors stāstīja, ka Džordžs Balančins, cienījamais Ņujorkas baleta dibinātājs, domāja, ka balerīnai jābūt ar garu kaklu, slīpiem pleciem, mazu ribu loku, šauru vidukli un garām kājām un pēdām. 'Tu esi viss, ko viņš gribēja,' viņa teica. 'Tu esi ideāls.'
Bet no veselības viedokļa, kad es pārcēlos uz Ņujorku, lai dejotu ar ABT, es nemaz nebiju ideāls. Man bija 19 gadi un man bija maza auguma — man nekad nebija pat menstruācijas. Es zinu, ka cilvēki redz dejotājus tikpat tievus kā es, un pieņem, ka mums ir jābūt anoreksikiem. Patiesībā es tikko sadedzināju daudz kaloriju no prasīgās dejošanas rutīnas līdz pat deviņām stundām dienā. Toreiz man nebija ēšanas traucējumu. Bet apmēram astoņus mēnešus pēc tam, kad sāku strādāt uzņēmumā, mēģinājuma laikā man lauza kaulu mugurā. Ārsts man teica, ka man jāsāk mēnešreizes, jo hormoni palīdzēs stiprināt kaulus, un ielika man tabletes. Gandrīz vienas nakts laikā mans ķermenis tika pārveidots. Mēneša laikā es pieņēmos svarā par 10 mārciņām, galvenokārt vēderā, un manas 30 B krūtis pietūka līdz divreiz D.
Man bija vajadzīgs gads, lai atgūtos no traumas un atgrieztos dejot, taču es joprojām nebiju pieradis, ka man ir krūtis un vēders. Un, kad es beidzot atgriezos ABT un atkal uzvilku triko, tas bija vēl lielāks šoks: es neizskatījos un nejutos kā dejotāja, par kuru atcerējos. Parasti balerīnas dala kostīmus, jo mums ir līdzīgas uzbūves. Bet tagad man bija jāmaina triko — piemēram, pievienojot caurspīdīgu materiālu, lai nosegtu manu dekoltē. Es ienīdu šo zīmi, ka es atšķiros no citiem, un jutos izcelts visu nepareizo iemeslu dēļ. Es kļuvu tik apzinīgs, ka pirmo reizi mūžā nevarēju dejot spēcīgi. Es biju pārāk aizņemts, mēģinot paslēpt savas krūtis. Pēc dažiem mēnešiem mani uzaicināja uz The Talk, un sākās iedzeršana.
čigānu sieviešu vārdi
Pēc šīs tikšanās man kļuva tik liels kauns par savu ķermeni, ka treniņos sāku valkāt T-kreklus un šortus virs triko un zeķubiksēm. Pirmo reizi es liku sev vingrot sporta zālē, lai tikai sadedzinātu kalorijas, kas bija šausmīgi un nepalīdzēja. Un es staigāju pa gaiteņiem, lai izvairītos no mākslinieciskā personāla, baidoties, ka viņi man atkal pateiks, lai es 'pagarinātu'. Es pat negribēju, lai mani redzētu baleta stundā, kas man vienmēr ir patikusi. Es sapratu, ka iedzeršana nav loģiska reakcija, bet naktī, kad biju viena, es sadusmojos: Ar ko viņi domā, ka runā? Man ir tik daudz talantu. Ēdīšu ko gribēšu. Bet es zināju, ka ABT manu kādreiz 'ideālo' ķermeni uzskatīja par problēmu, tāpēc es viņus apvainojos. Un es ienīdu sevi par to, ka nevarēju to salabot. Mana perversā sacelšanās (un mierinājuma) forma bija virtuļi.
Bet, tā kā es kļuvu intravertāks ABT, vienmēr nervozējot, ka mani kritizēs, es sāku doties ārpus šīs cieši saistītās pasaules, lai iegūtu draugus. Tieši tad viss sāka mainīties. Es pamanīju, ka lielākajai daļai cilvēku nebija tādas pašas stingras cerības, kādas man bija par to, kā vajadzētu izskatīties viņu ķermenim. Pamazām es sāku justies relaksētāk un ērtāk savā kadrā un pat apmierināts ar to. Tad es satiku savu draugu Olu, kurš Emory Universitātē studēja jurisprudenci. Tā kā mūsu attiecības pirmo gadu bija tālsatiksmes, katru vakaru pavadījām, runājot pa telefonu. Viņš atkal un atkal man teica, ka esmu talantīga un skaista. Es nekad agrāk nebiju piedzīvojis šādu apstiprinājumu, pat tad, kad mani slavēja par tradicionālo dejotāja ķermeņa uzbūvi. Kā balerīna jūs vienmēr stāvat spoguļa priekšā un meklējat trūkumus. Jūs esat tik ļoti pieradis pie kritikas — gan no sevis, gan no citiem —, ka ir grūti atcerēties, ka jūsu ķermenis ir kaut kas tāds, ko baudīt, nevis tikai nebeidzams labošanas projekts.
Aptuveni tajā laikā, kad iepazinos ar Olu, es arī atradu mentoru Viktorijā Rovelā, bijušajā ABT dejotāja, kļuvusi par aktrisi. Pēc tam, kad viņa ieraudzīja mani uzstājamies Holivudā, viņa atstāja man zīmīti ar lūgumu viņai piezvanīt. Es to darīju, un, kad mēs satikāmies, mēs runājām gandrīz visas nakts garumā. Es viņai teicu, ka domāju, ka kļūšu par 'resno dejotāju', un es par to jūtos šausmīgi. Daudzu sarunu laikā viņa lika man saprast, ka tam, ko es ēdu, vajadzētu būt tam, lai es justos labi, veselīgi un spēcīgi, nevis mēģinājums izpatikt kādam citam (vai izaicināt). 'Ar jūsu ķermeni viss ir kārtībā,' viņa teica. 'Bet tu jutīsies labāk, ja par to parūpēsies.'
Es vienmēr biju uzskatījis, ka svarīgi ir tas, kā es izskatos, cik labi es iemiesoju noteiktus pilnības standartus. Bet tagad es sāku saprast, ka mana ķermeņa dabiskajai evolūcijai par sievišķību ir arī derīgums. Dejošana mani vienmēr ir darījusi laimīgu, un es gribēju to atgūt. Tāpēc mana prioritāte kļuva vienkārši pieņemt savu jauno sevi. Es koncentrējos uz to, ko vēlos: justies labi, atkal būt pārliecinātam savā ādā, dejot.
izdomātu pilsētu nosaukumi
Es tiešām nemēģināju pārtraukt iedzeršanu. Tā vietā es sāku domāt par pārtiku nevis kā mierinājumu, bet gan par degvielu, kas man deva enerģiju un spēku, kas man bija vajadzīgs, lai dejotu un dzīvotu. Es pievērsu uzmanību tam, kā manas ēdienreizes lika man justies fiziski, sāku ēst vairāk dārzeņu un zivju un atteicos no sarkanās gaļas un mājputnu gaļas. Es joprojām ik pa laikam ēdu saldumus, jo es tos mīlu — īpaši kūciņas un banānu pudiņu —, taču tagad pietika ar vienu porciju. Dažu mēnešu laikā es biju aizmirsis Krispy Kreme numuru.
Nākamā gada laikā es zaudēju dažas mārciņas (labāka kontracepcijas režīma atrašana arī palīdzēja), taču es saglabāju pilnas krūtis un gurnus. Mans ķermenis joprojām bija citādāks nekā tas bija; Es nevarēju atgriezties pie mazas meitenes. Bet tagad man tas piederēja. Mani izliekumi kļuva par neatņemamu dejotāja sastāvdaļu, nevis kaut ko, kas man bija jāzaudē, lai par tādu kļūtu. Es sāku dejot ar pārliecību un prieku, un drīzumā ABT darbinieki man atkal sāka sniegt pozitīvas atsauksmes. Un es domāju, ka es mainīju ikviena domas par to, kādam ir jāizskatās ideālam dejotājam.
Dažu nākamo gadu laikā ABT lietas tikai uzlabojās. Es kļuvu par grupas solistu — pirmo melnādaino dejotāju, kas to darījis vairāk nekā divu gadu desmitu laikā. Un 2012. gadā es ieguvu savu līdz šim lielāko lomu, piedaloties galvenajā lomā Ugunsputns . Es atceros, ka izgāju no mēģinājuma džinsos un sandalēs, lai sataisītu matus pirmizrādei. Kad es nogriezos uz ietves, es to ieraudzīju: Metropolitēna operas priekšgalā milzīgs stends ar manu attēlu. Es biju profilā, valkāju sarkanu triko, ar krūtīm un muguru izliektu, lai jūs varētu redzēt manas pilnās, sievišķīgās krūtis un manu apaļo dibenu. Tas bija viss, ko cilvēki negaida no balerīnas. Es stāvēju pilnīgi nekustīgi piecas minūtes, tikai raudāju. Tas bija skaistums. Tas bija spēks. Tā bija sieviete. Tas biju es.
Fotoattēlu kredīts: CN digitālais arhīvs
