Kas ir traumatiskā saite — un kā zināt, vai esat vienā?

Visus Self piedāvātos produktus neatkarīgi atlasa mūsu redaktori. Tomēr mēs varam saņemt kompensāciju no mazumtirgotājiem un/vai no produktu iegādes, izmantojot šīs saites.

Ne katrs toksiskas attiecības sevi paziņo ar acīmredzamiem sarkaniem karogiem. Daži no tiem ir daudz smalkāki: jūs satiekaties ar cilvēku, kurš parasti ir sirsnīgs un uzmanīgs, līdz viņš pēkšņi atpūšas, kad ir sarūgtināts. Kāds, kurš plāno ekstravagantus randiņus un izrāda jūs... bet arī flirtē ar citiem vai melo par sīkumiem tā, ka jūs liek domāt par savu vērtību. No ārpuses palikšana šajā nevienmērīgajā dinamikā var šķist pasivitāte vai pat zems pašvērtējums. Bet tas, kas bieži vien kādu attur, nav vājums — tā ir daudz sarežģītāka pieķeršanās, kas pazīstama kā traumas saite.

Iespējams, jūs jau esat iepazinies ar šo moderno modes vārdu, ko visbiežāk izmanto, lai aprakstītu saikni ar kādu, kas rodas kopīgas negatīvas pieredzes dēļ (piemēram, pārdzīvojot tas pats nepanesamais priekšnieks vai arī tevi piekrāpj tas pats āksts). Bet šī nav pareizā definīcija — traumas saite ir termins, ko psihologi lieto, lai aprakstītu aizskarošas attiecības un to, kāpēc cilvēki neapzināti paliek kopā ar kādu, kurš viņus sāpina.

Precīzāk, traumas saiknes ir intensīva emocionāla pieķeršanās personai, kas ir gan jūsu mierinājuma, gan sāpju avots Sienna Chu LMHC SELF stāsta licencēts terapeits Ņujorkā. Tas ir tāpēc, ka bioloģiski mēs esam gatavi meklēt drošību un atbalstu no šīm pieķeršanās figūrām — vecākiem ir romantiskiem partneriem —, kas padara lietas sarežģītas, ja tas pats indivīds ir tas, kurš ar mums smalki manipulē vai atlaiž.

Šis dinamiskais Ču saka, ka var izveidot unikāli spēcīgas attiecības — tādas, kas jūtas dziļi intīmas un kaislīgas, taču tās ir arī neticami grūti pārtraukt. Jautājat, vai jums ir traumatiskas attiecības? Šeit ir vissmalkākās pazīmes, kā arī tas, kas nepieciešams, lai sāktu no tā atbrīvoties.

Kādas ir traumatiskas attiecības pazīmes?

Traumu saites padara tik sarežģītas, ka attiecības nav manipulācijas un emocionāls haoss 24/7 Terijs Mesmens, PhD psiholoģijas profesors Maiami Universitātē un līdzautors Mindfulness integrēšana traumu psihoterapijā stāsta PATS. Tas ietver arī sirsnīgus mirkļus — aizrautīgas sarunas un kaislīgas atvainošanās, kas atgādina ģībšanas cienīgu romantiku.

objekti ar burtu o

Faktiski daudzas traumas saites parasti sākas ar medusmēneša fāzi — tuvības pieplūdumu, kas, pēc doktora Mesmena teiktā, var justies īpaši reti pat liktenīgs. Bet, ja reiz notiek negatīvs incidents — cīņa ir pasīva-agresīva sitiens mikrokrāpšana — jūsu smadzenes nereģistrē šīs kaitīgās darbības kā sarkanus karogus. Tā vietā tas pieķeras šiem labajiem laikiem kā pierādījums tam, ka attiecības ir turēšanas vērtas. ( Atcerieties, cik mīļi viņi bija pagājušajā nedēļā? Cik žēl viņi likās pēc pēdējā sprādziena? ) Ja patiesībā tas ir tikai sākums citam pieķeršanās ciklam, kam seko slikta izturēšanās.

Traumatiskajās attiecībās viena un tā pati persona spēj sniegt siltumu un apstiprinājumu, lai jūs paliktu sajūsmā — tas ir tikai tad, ja jūs to nopelnāt, uzvedoties pareizi. Jeļena Velša PhD licencēta klīniskā psiholoģe un autors Traumas izdzīvojušo cilvēku ārstēšanas stratēģijas stāsta PATS.

Tāpēc tā vietā, lai redzētu viņu uzliesmojumus kā sarkanus karogus, jūs vainojat sevi, saka Dr. Velšs. Ja vien tu būtu rīkojies ar šo sarunu savādāk… ja tu nebūtu tik jūtīgs un greizsirdīgs… ja pavadītu mazāk laika ar draugiem… tad viss būtu labāk. Šīs internalizācijas rezultātā ir arī ierasts staigāt pa olu čaumalām, lai izvairītos no viņu dusmām), piemēram, vai netaisnīgi upuri (piemēram, attālināšanās no draugiem, pieverot acis krāpšanos ), lai saglabātu mieru. Bet šāda veida sevis vainošana ir galvenā traumu saišu sastāvdaļa, kā saka Dr. Velšs, pārliecinot jūs, ka jums ir jāpacieš slikta izturēšanās, lai saņemtu laipnību.

Saskaņā ar Ču teikto, galvenais traumatisma saiknes rādītājs ir tas, ka tu sāc sevi atsaukt. Piemēram, jūs varat izvairīties no sazināšanās ar draugiem vai ģimeni, jo baidāties, ka viņi nosodīs attiecības vai sniegs padomu, ko neesat gatavs dzirdēt (tas nav pareizi. Jūs esat pelnījuši labāku). Vai varbūt jūsu partneris ir tas, kurš jūs atdala, nosaucot jūsu draugus par sliktām ietekmēm, kuri kļūst dusmīgi, pavadot laiku kopā ar citiem, vai vainas apziņa, ka paļaujaties uz kādu citu.

Kad visa jūsu pasaule un atbalsta sistēma sarūk līdz vienam cilvēkam (tā, kas liek jums šaubīties par sevi), kļūst gandrīz neiespējami redzēt, cik neveselīgas ir kļuvušas lietas. Vēl sliktāk bailes palikt vienam, ja jūs darīt Ču piebilst, ka atvaļinājums var jūs pārliecināt, ka palikt ir vieglāk (un drošāk).

Traumas saiknes gadījumā jūsu identitāte un pašvērtība var kļūt tik ļoti ietīta attiecībās, ka pat īsa šķiršanās izraisa spēcīgas bailes, saka Dr Mesmans — ne tikai zaudēt. viņiem bet pazaudēt sevi.

In veselīgas attiecības jūsu mīlas dzīve ir viens no jūsu būtības aspektiem, taču tai nevajadzētu būt tikai viens. Ideālā gadījumā jums joprojām būtu jūsu draugu hobiji un rutīnas ārpus tā, ar kuru jūs satikāties. Taču ar traumām šī neatkarība parasti izzūd, un ir ierasts sākt sevi identificēt, izmantojot “es esmu” objektīvu. vienkārši viņu partneris,” saka Dr. Mesmans. Šo iemeslu dēļ pat nelieli uztvertā attāluma gadījumi (neatkarīgi no tā, vai tā ir aizkavēta teksta maiņa tonī vai neatbildēts zvans) var izraisīt paniku: Vai viņi mani pametīs ? Ko darīt, ja viņi mani vairs nemīl? Un varbūt dziļāks jautājums: Kas es esmu bez viņiem?

Kā saraut traumas saikni un pamest attiecības

Šīs sirsnīgās atmiņas ir viegli romantizēt un sajaukt ar aizrautīgu tuvību vai mīlestību. Bet atcerieties, ka tas tā nav, un tā atzīšana (ar iepriekš minētajām zīmēm) ir galvenais pirmais solis ceļā uz Ču norāda.

Piemēram, pieredzes nosaukšana palīdz to pārveidot: tā vietā, lai pastāstītu sev Es mīlu šo cilvēku, man ir vajadzīgs šis cilvēks, es jūtos tik vainīgs un atbildīgs jūs pārejat uz kaut ko objektīvāku, piemēram Es piedzīvoju šīs sajūtas, jo esmu ar tām saistīta trauma Ču skaidro. Šī atšķirība var būt neticami nederīgs atgādinājums, ka jūs neesat vājš vai salauzts, lai mēģinātu atbrīvoties — jūsu smadzenes ir vienkārši sagatavotas, lai pieķertos šiem sporādiskiem cerības un drošības mirkļiem.

Traumas saišu problēma ir tā, cik vientuļi tās liek jums justies, ko tikai pastiprina bailes, ka citi nesapratīs vai, vēl ļaunāk, jūs nosodīs.

Bieži vien attiecībās, kas saistītas ar traumām, ir daudz noslēpumainības, jo Ču saka vēlme saglabāt pozitīvāku otra cilvēka tēlu. Taču palīdzības meklēšana no malas ir viens no svarīgākajiem (un neievērotajiem) soļiem ceļā uz atbrīvošanos. Ne tikai objektīvāka trešās puses perspektīva var palīdzēt jums redzēt lietas skaidrāk, bet arī viņu atbalsts var būt ļoti vajadzīgs atgādinājums, ka jūs esat mīlēts, ka esat pietiekami daudz un jūs varat atrast laimi ārpus šīs neveselīgās dinamikas.

Ir viegli noniecināt tos mirkļus, kas nešķita pareizi — kliedziens, spoku apsaukāšanās —, tiklīdz jūsu partnera mīļā romantiskā puse atgriežas. Taču tieši tāpēc katrs eksperts, ar kuru mēs runājām, iesaka sekot līdzi uzvedībai, kas jūs sāpināja vai mulsina.

Tas varētu būt nežēlīgais vārds, ar kuru viņi jūs sauca sīkās kautiņās par traukiem, vai arī jūsu sajūta, ka viņi sūtīja īsziņas savam bijušajam. Šajā emocionāli nemierīgajā dinamikā ir īpaši svarīgi būt pēc iespējas objektīvākam un ierakstīt savas visdziļākās domas un jūtas, kad tās rodas, saka Dr. Velšs. Tādā veidā jūs varat redzēt visu savu attiecību ainu, vienlaikus izvairoties no instinkta romantizēt šos dažus jaukus mirkļus.

Šī doma par aiziešanu nav vienkārši satriecoša — tā droši vien izklausās nereāla. Tāpēc Dr. Mesmans iesaka sadalīt procesu mazākos, vieglāk pārvaldāmos posmos (nevis gaidīt, ka jūs zaudēsiet jūtas uzreiz). Varat sākt, papildinot savu grafiku ar aktivitātēm, kas, piemēram, nav saistītas ar jūsu SO, vai organizējot regulāras reģistrēšanās (un, iespējams, nakšņošanas) ar draugiem. Pakāpeniski Dr. Mesmans saka, ka varat arī pilnībā ierobežot kontaktus — bez īsziņu sūtīšanas vai iesaistīšanās sociālajos medijos, lai pierastu dzīvot bez viņu pastāvīgas klātbūtnes (un apstiprināšanas).

Tā kā traumu saites ir psiholoģiski tik sarežģītas, darbs ar licencētu terapeitu var mainīt spēli: šie profesionāļi ir apmācīti pārvarēt haosu — apjukumu, vainas apziņu un ilgas bailes. Lai gan, ja jūsu drošība ir apdraudēta, piemēram, ja kāds ir draudējis vai citādi nodarījis kaitējumu, pēc iespējas ātrāk sazinieties ar vardarbības ģimenē uzticības tālruni.

Atbrīvojoties no cilvēka, kurš gan mierina un iznīcina jūs ir ļoti grūti, eksperti, ar kuriem mēs runājām, pārliecināja, ka tas ir iespējams, un šī raksta lasīšana jau ir spēcīgs pirmais solis.

Ja jums vai kādam, kas jums rūp, iespējams, ir aizskarošas attiecības, ir pieejama konfidenciāla palīdzība. Lai to pārrunātu, izveidojiet drošības plānu vai izdomājiet turpmākās darbības, sazinieties ar Nacionālā vardarbības ģimenē palīdzības līnija . Zvaniet uz 1-800-799-SAFE (7233) vai 1-800-787-3224 (TTY), sūtiet tekstu START uz 88788 vai tērzējiet tiešraidē šeit .

Saistīts:

• Kā palīdzēt draugam toksiskās attiecībās pēc terapeitu domām
• 6 slikti attiecību ieradumi Pāru terapeiti lūdz jūs pārtraukt
• Jūs tiešām nevarat “labot” citus cilvēkus — lūk, kā panākt mieru ar to

Saņemiet vairāk no SELF attiecību padomiem, kas tiek piegādāti tieši jūsu iesūtnē — bez maksas .