Visus produktus, kas redzami uz sevi, patstāvīgi izvēlas mūsu redaktori. Tomēr mēs varam saņemt kompensāciju no mazumtirgotājiem un/vai no produktu pirkumiem, izmantojot šīs saites.
Pusaudžu televizors mūs jau sen ir pārdevis foršās mammas fantāziju. Viņa nav lipīga, kas skārda vai nagus-viņa ir jūsu atlaidīgā uzticības iepazīšanās trenere un tenku draugs visi vienā rakstā izrādēs, piemēram, Gilmore meitenes un Džinnija un Gruzija Apvidū Jūs zināt foršu mammu: viņa vairāk atgādina istabas biedru vai lielo māsu, nekā viņa ir autoritātes figūra.
Ekrānā šāda veida attiecības var šķist sirsnīgi aizraujošas vai pat pēc aspirācijas. Tomēr ārpus ekrāna tas parasti ir saistīts ar bērnu, kas nes saspringtus pieaugušus pienākumus, kas nevienam jaunietim nevajadzētu. (Mēs redzam jūs Rory Gilmore.)
Psiholoģijā šai mulsinošajai dinamikai ir nosaukums: Parentifikācija. Tā pamatā ir loma, ja bērns jau no mazotnes ir spiests uzņemties pieaugušajiem līdzīgus pienākumus. Dažreiz tas izskatās kā viņu mammas terapeita karsējmeitene vai pat ģimenes miera uzturētājs. Citreiz tas ietver finanšu atbildības pārvaldību, piemēram, rēķinu apmaksu vai parādu un neatbilstīgu finanses.
Es domāju, ka daudzi cilvēki redz šāda veida attiecības televizorā un vēlas, lai viņu mamma būtu “vēsāka” Dara Winley PhD LMFT Čikāgā bāzēts terapeits un Adlera universitātes docents stāsta Self. Patiesībā psihologi brīdina, ka tas nav kaut kas skaudīgs - tas var būt neveselīgs iestatījums, kurā bērni ir tie, kas maksā cenu.
Kas ir par vecāku?
Pardifikācija nav tas pats, kas tuvu mammai vai tētim. Tas nav tikai apģērbu dalīšana, kas atbilst tērpiem vai došanās uz mani Robins Koslovics PhD klīniskais psihologs un autors Pēctraumatiskā vecāku audzināšana: pārtrauciet ciklu un kļūstiet par vecāku, kurš vienmēr gribējāt būt stāsta par sevi. Tas ir tad, kad bērns sāk kalpot pieaugušā vajadzībām.
Ārkārtējos gadījumos, ka lomu maiņa ir acīmredzama, un bērns galu galā vada mājsaimniecību fiziski vai emocionāli prombūtnē Vecāks (Fiona un Frenks Gallaghers no Nekaunīgs ir klasisks piemērs tam). Tas var būt arī smalkāks: varbūt jūs jūtaties atbildīgs par uzmundrinošu vai satriektu mammu pēc cīņas vai jūtaties spiediena, lai paliktu piesiets pie savas dzimtā pilsētas, jo jūsu tētim ir nepieciešams tuvu.
Tikpat kaitīgs, kā tas ir, šī dinamika parasti nav ļaunprātīga Dr Winley, un tā parasti izriet no izplūdušām robežām. Padomājiet par Lorelai Gilmore vai Georgia Miller: jaunām mātēm, kuras viņu nestabilās audzināšanas dēļ pārmērīgi kompensē, draudzējoties ar saviem pusaudžu bērniem, nevis vecāku vecāku. Dažās mājsaimniecībās šis modelis varētu būt mazāks par izvēli un vairāk par izdzīvošanu: kad istabā esošais pieaugušais nav vai nav pieejams, bērnam nav citas iespējas kā rūpēties par viņu brāļiem un māsām un iekļūt kā pakalpojumu sniedzējs.
Tātad, lai gan vecāku bērni var šķist gudri pēc viņu gadiem, doktors Vinlijs saka, ka šis briedums maskē patiesu kaitējumu: viņiem bieži rodas trauksmes vaina vai neskaidrības par robežām Pētījumi liecina Apvidū Nemaz nerunājot par viņu garīgo veselību, cietīs, kad viņi upurēs jautru parasto bērnības pieredzi - veidojot draudzības, kas īsteno hobijus, kurām ir brīvība vienkārši būt bērnam un sajaukt - jo tik daudz viņu enerģijas tiek patērēts, pārvadājot kāda cita smago slogu.
Kā izjaukt vecāku attiecības pēc psihologiem
Tas ir svētība, ja attiecības ir tik pozitīvas ar ģimeni, ka jūs varat lolot tos mazos vieglos mirkļus: Slepkavību apmainīšana vēlu naktī, smejoties par kopīgu tenku, kas paļaujas viens uz otru, lai saņemtu padomus par sadalīšanos.
Dr Koslowitz saka, ka tuvums pat draudzības sajūta ir pareiza. Bet tam nevajadzētu būt perfekti pat apmaiņai. Ja jūsu pusaudzis rosās par viņu sabrukumu, jums nevajadzētu savukārt izvadīt par jūsu jautājumiem ar citiem vecākiem. Tā ir līnija, kas daudzām ģimenēm pietrūkst - tāpēc pieaugušajam vajadzē apzināti saglabāt šīs robežas. Citiem vārdiem sakot, jūs kā vecāks varat dalīties, ka jums bija aptuvena diena darbā. Bet tas atšķiras no tā, ka paļaujas uz jūsu bērnu kā galveno komforta avotu vai gaidām, ka viņš jūs nomierinās.
Ja jūs saņemat vecumdienām, abi eksperti saka, ka ir vērts sev atgādināt, ka jums nevajadzētu tiesāt savu vecāku argumentus vai atlikt savu dzīvi (piemēram, draudzību un hobijus). Un, ja šie modeļi izklausās pazīstami, jūs zināt, ka a profesionāls terapeits Var palīdzēt jums pārdomāt un strādāt caur viņiem.
Veselīgu plaukstošu vecāku un bērnu attiecību mērķis nav mazināt vai nelokāmi. Tā atzīst, ka tuvībai nevajadzētu rasties par kāda cilvēka nevainīgās bērnības rēķina. Bērni ir pelnījuši būt bērni, kamēr vecākiem ir jāuzņemas vadība kā pieaugušie - pat ja tas neizveido mīlīgu sitcom sižetu.
Saistīts:
- Galvenā “draugu grupa” ir mīts - un tas liek mums justies slikti par sevi
- Ja tava mamma būtu smaga pret tevi, tāpēc tev būtu laba dzīve paceltu roku
- Jūs tiešām nevarat “salabot” citus cilvēkus - šeit ir, kā ar to panākt mieru
