Vārds konflikts parasti atgādina paaugstinātas balsis vai neveiklu spriedzi — no tiem lielākā daļa cilvēku labprātāk izvairītos. Taču mācīšanās, kā tikt galā ar konfliktiem (domājot, tā ir), varētu būt viena no visspēcīgākajām prasmēm, ko varat izveidot — ne tikai attiecībās, bet arī jūsu miera sajūtai.
Tas nozīmē, ka ir daudz pamatotu iemeslu, kādēļ mēs kulturāli esam iemācījušies neizrunāt savas problēmas. Pirmkārt, pastāv bailes, ka izteikšanās nozīmē, ka esat dramatiski grūts vai agresīvs. Ja jums ir bijušas romantiskas attiecības vai esat uzaudzis mājsaimniecībā, kur nelielas sadursmes parasti pāraug kliegšanas (vai raudāšanas) spēlēs, ir loģiski, ka jūs, iespējams, esat pārņēmis domu, ka no jebkāda veida spriedzes ir jābēg.
lietas ar h
Tomēr kā Aparna Sagaram LMFT Space to Reflect Therapy īpašnieks Filadelfijā stāsta SELF, ka daudzi cilvēki neapzinās, ka visi konflikti ir tikai sava veida nesaskaņas, kas noteikti notiks pat ar mīļajiem. Jūs varat tikt ievainots, kad esat labākais draugs galvojumu pēdējā brīdī (atkal), piemēram, vai neapmierināts, ka jūsu partneris nekad nepalīdz sakopt pēc vakariņām. Tās ir pamatotas jūtas, kuras ir pelnījušas uzrunāšanu (pretējā gadījumā tās pāraugs vārīšanās procesā aizvainojums ).
Tātad, pārveidojot neregulāras sadursmes kā līdzekli, lai tuvinātu (nevis tālāk viena no otras), tas kļūst mazāk saistīts ar cīņu, bet vairāk par kopīgu darbu. Protams, triks ir izdomāt, kā sākt šīs grūtās sarunas tā, lai neradītu drāmu un nevienam nejustos uzbrukts. Lūk, kā, pēc ekspertu domām, jebkura persona, kas izvairās no konfliktiem, šīs sarunas var padarīt mazāk biedējošas.
1. Sagatavojiet nesūtīto versiju par to, ko vēlaties teikt.
Viena no grūtākajām daļām, zinot, kā risināt konfliktus, ir precīzi noteikt, ko vēlaties sazināties, un kā to darīt laipni.
Tāpēc Cherlette McCullough LMFT Miera pāru un ģimenes terapijas centra īpašniece Floridā iesaka sākt to, ko viņa sauc par jūsu ziņojuma versiju bez nosūtīšanas žurnālā vai jūsu piezīmju lietotnē. Atklājiet visu, Makkalo stāsta SELF. Uzrakstiet par to, kā viņi jūs sāpināja, kā viņi lika jums justies, kā viņu uzvedība jūs ietekmēja.
Mērķis nav nosūtīt šo vēstuli tieši tā, kā tas ir uzrakstīts, bet gan atbrīvot šīs saspiestās emocijas, lai iegūtu tik ļoti nepieciešamo skaidrību. Kad esat pārņēmis vārdus, McCullough saka, ka vajadzētu būt vieglāk pārskatīt, kurus punktus patiešām ir vērts izcelt, piemēram, noraidošu attieksmi vai komunikācijas trūkumu, un kurus no tiem labāk izlaist (piemēram, apsaukāšanās). Tādā veidā jūs vadāt ar mērķtiecību, nevis niknumu.
2. Vispirms vingrinieties stāties pretī cilvēkiem, kuriem uzticaties.
Var justies mežonīgi biedējoši piesaukt jaunu cilvēku, ar kuru tikko sākāt satikties, vai kolēģi, kuru nepazīstat tik labi. Tā vietā mēģiniet paust savu neapmierinātību ar cilvēkiem, kurus jums iesaka Sagarams.
Tie ir tie, kurus mēs dēvējam par jūsu “zema riska” vai “drošajiem” cilvēkiem, kurus Sagarams saka — tie, kuri, visticamāk, atbildēs ar sapratni (un nenosodīs un nenosodīs). Varbūt jums tas ir saistīts ar sava īgnuma paušanu brālim un māsai, kurš turpina aizņemties jūsu drēbes, vai ilggadējam labākajam draugam, kurš izteica sarkastisku (bet aizvainojošu) joku. Sākot ar nelielām zemāka spiediena tēmām (bez tūlītējas bailes no pretreakcijām vai pamešana ) jūs lēnām kļūsit pārliecinātāks par to, ka runājat ar savu jauno partneri par jūtas emocionāli neatbalstīts vai saskarsme ar tuvu draugu par galveno uzticības laušana .
3. Izvairieties no slazda.
Uzsākot sarunu ar kaut ko tik vienkāršu kā Hei, vai es varu atklāt kaut ko, kas mani ir nomocījis? vai pat mēs varam atlicināt laiku, lai runātu par kaut ko, kas man ir bijis prātā? dod otrai personai iespēju garīgi sagatavoties nopietnākai diskusijai, ko saka Sagarams, un dod jums laiku arī apkopot savas domas.
Kas attiecas uz kad lai runātu, mēģiniet izvēlēties laiku, kad esat samērā centrēts. Dažiem cilvēkiem tas ir no rīta (pēc laba nakts miega). Citiem tas varētu būt dienas beigās, kad esat atstājies no darba. Tādā veidā jūs jūtaties mierīgāks un varēsit tikt galā ar jautājumiem, ko vēlaties teikt, kā saka Makkalo. Un tas palīdz pārslēgt diskusiju no konfrontācijas uz savienojuma iespēju.
4. Neizplatiet tikai veļas sarakstu, norādot, ko viņi dara nepareizi.
Konflikts var justies daudz smagāks, ja jūs tikai norādāt uz kāda kļūdām un neveiksmēm. Tā vietā līdzsvarojiet savas sūdzības ar nelielu siltumu, piemēram, otra cilvēka stipro pušu vai pozitīvas rīcības atzīšanu.
Labprātīgam draugam, kurš tevi iztukšo ar savu pastāvīga ventilācija Piemēram, jūs varētu teikt, ka es vienmēr esmu jūsu labā, bet pēdējā laikā esmu pārņemts ar mūsu sarunām, un man ir vajadzīga vieta. Vai arī partnerim, kurš vakariņu randiņu laikā ritina tālruni: man patīk pavadīt laiku kopā, tāpēc es būtu pateicīgs, ja mēs varētu runāt bez traucējumiem. Iemesls, kāpēc vēlaties to darīt, ir tāpēc, ka nevēlaties, lai otrs kļūtu ļoti aizsargājošs, saka Makkalo. Pretējā gadījumā noderīgā mācīšanās stunda, kas varētu būt kopīga, beidzas kā vainu un personisku uzbrukumu cīņa.
5. Koncentrējieties uz problēmu, nevis personu.
Šajā sakarā, kad sākat uzbrukt kāda personāžam, ir loģiski, ka konfrontācija pāraugs cīņā.
Tā vietā, lai veiktu visaptverošus vispārinājumus, Sagaram iesaka pievērsties konkrētām darbībām. Tātad nav tā, ka tavs draugs pats par sevi ir bezatbildīgs vai skops. Varbūt ziņa, kuru vēlaties saņemt, ir tāda, ka viņiem ir jāatmaksā jums ātrāk. Vai arī barista, kura pasūtīja jūsu pasūtījumu nepareizi, nav nekompetenta. Drīzāk viņi izmantoja nepareizu pienu jūsu latte, un jūs vēlētos atkārtot. Risinot skaidru (un atrisināmu) problēmu, nevis uzskatot personu par problēmu, saņēmējam vajadzētu būt vieglāk jūs uzklausīt un faktiski novērst to, kas jūs traucē.
Piezīme: šīs sarunas būs neērtas (tādām vajadzētu būt). Bet, pirms atkāpjaties klusumā vai jebkādā izvairīgā tieksmē, apsveriet šo: patiesai tuvībai ir jātiek galā ar grūtajām lietām — diskomforta spriedzes ievainojamību —, nevis no tā izbēgt.
Saistīts:
