Ir diezgan liela iespēja, ka nemiers nonāks jūsu dzīvē vai kāda, kuru jūs mīlat, dzīvē. Gandrīz viens no trim Pieaugušie amerikāņi kādā dzīves posmā piedzīvos trauksmes traucējumus.
Lai gan pastāv dažādi trauksmes traucējumu veidi, tiem visiem ir viens un tas pats pamats: pārmērīgas bažas un bailes, kas ikdienas dzīvi var likt justies kā cīņai. Ja kādreiz esat bijis blakus draugam, kura pieaugošā trauksme rada viņam ciešanas, vai ja esat saņēmis panikas īsziņas, jūs saprotat, cik šausmīgi var justies redzēt draugu, kurš cieš un nezināt, kā reaģēt. Viņi tieši nemāca šīs lietas skolās (lai gan viņiem patiešām vajadzētu, vai ne?). Tāpēc, cenšoties palīdzēt, mēs runājām ar pāris ekspertiem par to, ko tieši teikt, kad drauga trauksme kļūst īpaši smaga, un dažas atbildes, no kurām arī jums vajadzētu izvairīties.
Mēģiniet pateikt sekojošo, lai palīdzētu draugam, kura nemiers pieaug: 1. Ko es varu darīt, lai šobrīd palīdzētu?
Jā, tas ir gandrīz absurdi vienkārši un var šķist acīmredzami acīmredzami, taču tas ir arī neticami svarīgi. Nezinot, ko cilvēks vēlas, ir grūti zināt, ko darīt, Mārtiņš Entonijs , Ph.D., psiholoģijas profesors Rajersonas Universitātē Toronto un autors Prettrauksmes darbgrāmata, stāsta SelfGrowth.
Veidi, kā cilvēki izjūt trauksmi, var ļoti atšķirties atkarībā no tādiem faktoriem kā viņu īpašā diagnoze, personība, dzīves pieredze, pavadītā diena un citi. Daži cilvēki var vēlēties atbalstu, daži cilvēki var vēlēties padomu, daži cilvēki var vēlēties, lai cilvēki vienkārši atstātu viņus mierā, saka Antonijs.
Tāpēc jautāšana kopumā ir labāks veids, kā atbalstīt kādu, nekā ienirt, pieņemot, ka jūs zināt, kā palīdzēt, saka Antonijs. Vēl labāk: ja jūsu draugs piemin savu satraukumu dienā, kad tā ir nē strauji pieaugot, izmantojiet iespēju, lai sāktu sarunu par to, kā vislabāk viņus atbalstīt, ja šķiet, ka tas nav vadāms. Lai gan viņu teiktais var tikt mainīts, jūs varat iegūt pamatinformāciju, ar kuru strādāt, kad jūsu draugam ir grūti.
2. Vai tas palīdzētu, ja es vienkārši sēdētu šeit ar tevi?
Ja jūsu drauga satraukums ir tik stiprs, ka viņš nevar pateikt, ko vēlas vai vajag no jums, potenciāli noderīga lieta ir vienkārši sēdēt kopā ar viņu tik ilgi, cik nepieciešams, saka Antonijs.
iesaukas puisim
Reičela V. (32) ir atklājusi, ka šāds atbalsts var būt ļoti noderīgs, ja viņa jūtas ļoti noraizējusies. To dzirdēt ir vislabāk: “Es zinu, ka šobrīd tu staigā, un šķiet, ka nevari to kontrolēt, tāpēc tikmēr elposim kopā,” Reičela stāsta SelfGrowth.
Konsekventas, mierīgas un pārliecinošas klātbūtnes piedāvājums runā par visu, Lekeiša Samnere , Ph.D, UCLA klīniskās veselības psihologs, stāsta SelfGrowth. [Tā] paziņo, ka viņus mīl un atbalsta.
Reičelai ir arī lietderīgi, ja attiecīgais draugs skaļi skaitās kā veids, kā palīdzēt viņai koncentrēties uz elpošanu un palēnināt to. (Daudziem cilvēkiem ir grūti elpot paaugstinātas trauksmes laikā .) Var būt noderīgi mudināt cilvēkus palēnināt elpošanu, saka Antonijs. Tas, vai tas palīdz un kā tieši to rīkoties, būs atkarīgs no personas un jūsu attiecībām, taču, ja viņiem patiešām ir grūti elpot normālā tempā, tas varētu būt vērts mēģināt.
3. Es tevi mīlu un vienmēr esmu tev blakus neatkarīgi no tā, kas notiek.Dažkārt līdzjūtības pilna īsziņa, kas sazinās ar draugu, var sniegt pārliecību no attāluma. Reičelai bija draugs, kurš pastāvīgi piedāvāja atbalstu, sūtot laipnas un iedrošinošas īsziņas, kas viņai šķita ārkārtīgi mierinošs brīžiem, kad viņas nemiers vairs nebija pa spēkam. Viņa teiktu: “Lai gan es nezinu, kam tu pārdzīvo, es tevi mīlu un esmu šeit, lai arī kas notiktu,” skaidro Reičela.
Jūsu teiktā specifika atšķirsies atkarībā no jūsu draudzības un tā, ar ko konkrētais cilvēks nodarbojas. Mērķis ir ļaut viņiem zināt, ka viņiem ir jūsu nelokāmais atbalsts, pat ja jūs reālajā dzīvē neesat kopā.
4. Vai vēlaties, lai es nāku klāt?Ja jūsu draugam ir grūti būt vienam, jūs varat piedāvāt iet parunāties (vai vienkārši pakavēties), līdz viņu satraukums nedaudz samazinās. Tomēr Antonijs atzīmē, ka šeit var būt smalka līnija. Cilvēkiem ar dažādiem trauksmes traucējumiem dažreiz ir tas, ko sauc eksperti drošības uzvedība , kas ir pārvarēšanas mehānismi, kas var palīdzēt kādam tikt galā ar šo brīdi, bet laika gaitā var kļūt par sava veida kruķi, neļaujot personai faktiski pārvarēt savu trauksmi. Ārstēšanas laikā mēs mudinām cilvēkus pakāpeniski samazināt drošības pasākumus, tostarp nepieciešamību būt kopā ar panikas sajūtu, skaidro Antonijs.
Jūsu mērķis ir sniegt atbalstu, nejauši nemudinot izmantot pārmērīgu drošības uzvedību, kas varētu tikai paildzināt jūsu drauga ceļu, lai ārstētu viņa trauksmi (vai, teiksim, sajūta, ka jums vienmēr ir jāatmet viss savā dzīvē, lai būtu blakus drauga nemiera laikā mirkļi). Ja jūs par to uztraucaties, varat maigi pajautāt neitrālākā brīdī, kad jūsu drauga nemiers nemazinās.
Tas varētu šķist dīvaini, bet, ja jūs to uztverat kā bažas par to, kā jūsu draugs varētu tikt galā, kad jūs nevarat būt klāt, nevis par to, ka jūtaties apgrūtināts vai aizkaitināts, viņš, cerams, sapratīs. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad to pasvītrot ar vēstījumu, ka vēlaties palīdzēt viņiem pēc iespējas labāk pārvaldīt trauksmi ilgtermiņā, nevis tikai brīžos, kad varat būt viņiem blakus.
5. Vai jūs meklējat padomu vai vēlaties, lai es vienkārši klausītos?Jums var rasties vēlme nekavējoties sniegt padomu savam draugam, jo, protams, vēlaties palīdzēt viņam atrisināt visu, kas viņus satrauc. Dažreiz tas varētu būt tieši tas, kas viņiem vajadzīgs. Tomēr citreiz cilvēki vēlas paust savas jūtas, nesaņemot uzskaitījumu, ko darīt. Sniedzot draugam nepieciešamo atbalstu, viņi var justies labāk saprasti, tāpēc ir svarīgi noskaidrot, kādu veidu viņi meklē, saka Antonijs.
Ja tavs draugs vienkārši vēlas, lai tu klausītos, iemaisies tajā. Klausīšanās ir māksla, un tajā ir jānovērš visi traucējošie faktori, nepārtrauciet to un ļaujiet draugam zināt, ka jūs viņu nenosodīsit par viņu teikto. Ja viņi vēlas saņemt padomu, atkarībā no tā, ko plānojat dalīties, varat to papildināt ar kaut ko līdzīgu: Es nezinu, vai tas pilnībā attiecas uz to, ko jūs pārdzīvojat. Vai arī vispirms uzdodiet to kā ļoti konkrētu jautājumu, Emanuels Maidenbergs , psihiatrijas klīniskais profesors un UCLA Semelas Neiroloģijas un cilvēka uzvedības institūta Kognitīvās uzvedības terapijas klīnikas direktors, stāsta SelfGrowth. Viņš saka, lai mēģinātu kaut ko līdzīgu: Vai varu pateikt, kas man palīdz, kad jūtos saspringta un satraukta? Ja viņi saka nē, ņemiet vērā viņu vārdus.
Ja vien draugs nav īpaši minējis, ka šīs frāzes viņam palīdz, izvairieties no sekojošā: 1. Nav iemesla panikai.Ja jūsu draugam ir a panikas lēkme , jūsu pirmais instinkts varētu būt teikt, ka viņiem nevajadzētu krist panikā. Bet panikas lēkmes nedarbojas tā — ja tā būtu, cilvēkiem to būtu daudz mazāk! Mēģinot kādu piespiest cīnīties ar to, sakot kaut ko līdzīgu: “Nekrīti panikā” vai “Jums viss ir kārtībā”, tas var tikai pastiprināt viņu bailes, jo viņi saprot, ka nekrist panikā vienkārši nav iespējams.
Antonija padoms, kā palīdzēt draugam pārvarēt panikas lēkmi, atspoguļo viņa pieeju pacientiem, kuriem pašiem ir panikas lēkmes. Tas, ko es mudinu klientus darīt panikas lēkmju laikā, nav nekas, viņš skaidro. Jo vairāk viņi cenšas kontrolēt uzbrukumu, jo vairāk viņi cenšas panākt, lai tas pārietu — šie centieni novērst trauksmi un paniku bieži to padara vēl intensīvāku. Tāpat arī mēģinājums pārliecināt draugu nekrist panikā nepalīdzēs viņam pārtraukt paniku — tas tikai pastiprinās domu, ka panika ir bīstama un no tās jāizvairās, Antonijs skaidro, kas pats par sevi rada lielāku satraukumu par situāciju.
Mēģiniet pateikt kaut ko līdzīgu: es zinu, ka tas ir grūti. Vienkārši pasēdēsim to cauri. Panikas lēkmes vienmēr pāriet laikā, iesaka Antonijs.
2. Ikviens dažreiz saņem stresu — tas ir tik normāli.Lai gan jūs varētu vēlēties, lai draugs justos mazāk vientuļš, pastāstot viņam, ka ar to nodarbojas visi, patiesībā tā var būt viena no sliktākajām lietām, ko darīt. Sakot kaut ko līdzīgu: Ikviens dažkārt kļūst saspringts, var likties, ka jūs nesaprotat atšķirību starp stresu un faktiskā klīniskā trauksme . Viņi var justies atlaisti, saka Antonijs.
Reičelai ir bijusi šāda pieredze: man ir bijuši draugi, kas man teica, ka viņi saprot trauksmi… jo arī viņiem ir daudz kas notiek, un tas ļoti mazina.
Pat ja jūs darīt ja jums ir ļoti līdzīga pieredze ar trauksmi, atcerieties, ka, reaģējot uz drauga pieredzi, runājot par savu garīgo veselību, saruna var netīšām koncentrēties uz jums, lai gan patiesībā tai vajadzētu būt par viņu šajā brīdī paaugstināto trauksmi. Pieminot, ka jūs saskaraties ar līdzīgām problēmām, jūsu draugs noteikti var justies mazāk vientuļš, taču tai nevajadzētu būt dziļai ienirt jūsu pieredzē (ja vien viņš to nelūdz). Ja viņi vēlas uzzināt vairāk par jūsu pieredzi, joprojām var būt gudri sākt ar atruna, piemēram, es neesmu pārliecināts, cik patiesi tas attiecas uz jums, bet es uzskatu…
3. Vienkārši beidziet uztraukties, un jūs jutīsities daudz labāk.Acīmredzot jūs neko neteiksit, lai tieši uzbruktu savam draugam. Bet pat nevainīgs komentārs, kuru jūs varētu uzskatīt par vieglu un noderīgu (Vienkārši mēģiniet atpūsties!), var tikt kritizēts (Uhh, kāpēc viņa nevar vienkārši atpūsties?). Esiet iejūtīgs pret to, īpaši uzmanīgi runājot ar saviem vārdiem.
Ja kāds jūtas noraizējies, viņš [iespējams] jūtas apdraudēts un apdraudēts, Antonijs skaidro. Sakot lietas, kas ir kritiskas vai izdarot spiedienu uz cilvēku, šāda veida lietas bieži paaugstinās trauksmes līmeni. Viņš stingri brīdina neteikt tādas lietas kā: Jūs esat tik jūtīgs, vai es apsolu, ja pārstāsit uztraukties, lietas uzlabosies. Neatkarīgi no tā, vai mēģināt uzmundrināt vai piedāvāt kādu skarbu mīlestību, kādam, kas atrodas neaizsargātā vietā, tas var šķist snaipers.
Šī jutība attiecas arī uz jūsu ķermeņa valodu, saka Antonijs. Esiet piesardzīgs, lai nesamierinātu acis un neizteiktu sarkastiskus komentārus, pat ja jūs patiešām nevarat saprast, kāpēc jūsu draugs saskaras ar trauksmi. Šie signāli var norādīt, ka jūs tos neuztverat nopietni vai esat aizkaitināts neatkarīgi no tā, kas nāk no jūsu mutes.
Amerikāņu bandu nosaukumiSecinājums: ņemiet vērā, ka trauksme ir nepastāvīgs zvērs, un veidi, kā būt līdzās draugam, kuram tā ir, laika gaitā var mainīties.
Neviens nav ideāls, pat jūs, kad jūs darāt visu iespējamo, lai būtu labākais draugs, kāds vien varat būt. Ir pareizi nezināt, ko darīt, un uztraukties, ka varat pateikt nepareizu lietu draugam, kurš to patiešām pārdzīvo. Vissvarīgākais ir tas, ka tā vietā, lai vienkārši pateiktu viņiem meklēt palīdzību vai no bailēm attālinātos no viņiem, jūs apņematies būt blakus kāpumos un kritumos, ko tik bieži rada nemiers, un ka tavs draugs zina, ka tu tā būsi. arī tur.
