Mūsdienās visur ir izplatīti padomi, kā mīlēt sevi. Ieejiet savā iecienītākajā vietējā dāvanu veikalā, un jūs, iespējams, atradīsit sevis mīlestības izpausmes sveces, kas papildinātas ar rožu kvarcu, pozitīva apstiprinājuma kāršu komplektus un spilvenus ar Brenes Brauna līdzjūtības citātiem. Ritiniet caur Instagram vai TikTok, un jūs, iespējams, sastapsit ietekmētāju tipus, kuri izrunā patmīlības padomus, kas bieži vien ignorē daudzos sarežģītos iemeslus, kādēļ kāds varētu cīnīties ar pašvērtību — jums vienkārši ir jāmīl sevi toksisks pozitīvisms, kas bija izcili (un jautri) attēlots otrajā epizodē Eiforija 2. sezona.
Pašmīlestība pārdod. Tomēr vai mēs to patiešām pērkam? Kat no Eiforija noteikti tā nav, taču, lai gan tas var šķist nejēdzīgi vai pārāk vienkāršoti, lielākā daļa garīgās veselības speciālistu vienā vai otrā veidā jums pateiks, ka būt laipnākam un pieņemt sevi ir svarīgi gan garīgajai labklājībai, gan veselīgām attiecībām. Tomēr dažādi faktori (traumas, paškritikas gadi un sistēmiskā diskriminācija, lai nosauktu tikai dažus) var padarīt šo vienkārši skanošo praksi sarežģītāku un daudz vieglāk pateikt, nekā izdarīt.
Ja esat noklikšķinājis uz šī raksta, iespējams, jūs varētu izmantot atbalstu sevis līdzjūtības jomā. Tāpēc mēs konsultējāmies ar dažiem terapeitiem, kas specializējas šajā tēmā. Lasiet tālāk, lai uzzinātu viņu praktiskos padomus par to, kā (faktiski) mīlēt sevi — nav nepieciešami iedvesmojoši citāti (taču nav kauns, ja arī tie jums palīdz).
1. Uztveriet mīlestību pret sevi kā praksi, nevis galamērķi — un definējiet to pats.
Nav finiša līnijas, kuru tu šķērso, kad oficiāli mīli sevi. Mīlestība pret sevi nav ne pastāvīga, ne pastāvīga. Tas arī nav tas pats, kas iemīlēties sevī, tāpēc, ja vārds mīlestība jums nešķiet piemērots, apsveriet iespēju strādāt pie pieņemšanas vai neitralitātes. Mēs bieži definējam mīlestību šajā pasaku izpratnē, kur visam ir jābūt perfektam, un tad pieliekam tādu pašu spiedienu uz sevis mīlestību, kas nav reāli, Vitnija Gudmena, LMFT, autors Toksisks pozitīvisms : Saglabājiet to īstā pasaulē, kas ir apsēsta ar to, ka esat laimīgs , stāsta SelfGrowth. Mums nav jāmīl viss sevī, un dažas dienas būs vieglākas nekā citas. Tāpat kā citās ilgtermiņa attiecībās, dažreiz sevis mīlēšana ir tikai apņemšanās, neatlaidība, pieņemšana vai vispārēja neitralitāte, licencēts klīniskais psihologs Aleksandra Solomon, PhD , docents plkst Ziemeļrietumu universitāte un autors Drosmīgi mīlēt: divdesmit nodarbības sevis izzināšanai, lai palīdzētu jums iegūt vēlamo mīlestību , stāsta SelfGrowth. Un negaidiet, ka vienas nakts laikā izkopsiet jaunus domu modeļus: tāpat kā jebkurš ieradums, pieņemot sevi un būt laipnākam pret sevi, ir nepieciešama prakse.
2. Ziniet, ka jums nav jāmīl sava realitāte, lai mīlētu (vai pieņemtu, vai piedotu) sevi.
Iedomājieties savus tuvākos draugus un ģimenes locekļus, kuri izrāda mīlestību pret jums, kad esat savā sliktākajā, vismazāk veiksmīgajā gadījumā ar negatīvu īpašības vārdu. Tagad pajautājiet sev, vai jūs izturētos pret sevi tāpat. Mēs mīlam savus draugus un ģimeni, neskatoties uz viņu kļūdām, taču daudziem no mums ir tik grūti mīlēt savu vainīgo. Kad mēs saprotam, ka pilnība nav priekšnoteikums, lai mūs mīlētu citi cilvēki vai mīlot sevi, mēs varam sākt praktizēt sevis pieņemšanu un, iespējams, arī sevis mīlestību, Adia Gooden, PhD , licencēts klīniskais psihologs, kura TED runa par beznosacījumu pašvērtību ir skatīts gandrīz 1 miljonu reižu, stāsta SelfGrowth.
Taču ikviens, kuru nomāc vēlmes, vajadzības un iespējas, zina, ka pieņemt savas kļūdas un nepilnības var justies gandrīz neiespējami. Kad es strādāju ar klientiem, es redzu, ka lielākā daļa viņu ciešanu rodas no ilgas, lai lietas atšķirtos no tā, kā tas ir, saka Gudmens. Viņa izmanto dialektiskās uzvedības terapijas praksi, ko sauc par radikālu pieņemšanu, lai palīdzētu cilvēkiem pieņemt savas dzīves realitāti, vienlaikus cerot uz nākotni.
Šī prakse sakņojas teorijā, ka, lai pieņemtu savu nepilnīgo būtību, mums vispirms ir jāatzīst sava realitāte. Tas, ko mēs pretojamies, joprojām pastāv, saka Dr Gooden. Citiem vārdiem sakot, ja jūs noliedzat to, kas notiek, jums ir lielāka iespēja iestrēgt negatīvās sarunās par sevi (tam nevajadzētu būt šādā veidā, vai arī es to nedrīkstu darīt). Un otrādi, ja jūs praktizējat savas realitātes atzīšanu bez nosodīšanas (Šī ir mana situācija vai Tas ir tas, kas notika), jūs varēsit labāk pieņemt un virzīties garām lietām, kuras nevarat kontrolēt. Šeit galvenais ir vārds pieņemt — jums tas nav jādara patīk kas notiek, uzsver Dr Gudens. Piemēram, ir pareizi un dabiski justies vīlušies, ka nesaņēmāt aicinājumu uz otro interviju, taču situācijas faktu pieņemšana (Viņi man neatzvanīja, un es esmu vīlies) var neļaut jums justies kā. tu ir vilšanās. Ideja ir izvairīties no iestrēgšanas sevis vainošanas spirālē, vispirms apstiprinot savas domas un jūtas un pēc tam praktizējot sevis pieņemšanu, nevis atkārtoti lamājot sevi par to, kas jums būtu jādara savādāk (jā, pat ja jūs nepareizi izrunājāt uzņēmuma nosaukumu ).
Sevis piedošana ir vēl viena prakse, kas var veicināt sevis mīlestību un pieņemšanu, saka Dr Gooden. Atkal, piedodot sev teorētiski bieži vien ir daudz vieglāk nekā praksē, taču viens no veidiem, kā viņa iesaka atbrīvoties no āķa, ir apzināt gudrību, ko ieguvāt no atturošās situācijas. Ja, piemēram, attiecības neizdodas, centieties neizturēties pret sevi piecus mēnešus, ko ieguldījāt otrā cilvēkā, vai rīcības veidu, ar kuru nelepojaties. Tā vietā pajautājiet sev, ko šajos mēnešos esat iemācījušies, kas varētu jums noderēt nākotnē. Pašmīlība nenozīmē, ka mēs nepieļausim kļūdas; tas palīdz mums uzņemties atbildību, kad darām kaut ko tādu, par ko neesam apmierināti, lai mēs varētu vieglāk virzīties uz priekšu, saka Dr. Gudens.
Svarīgi arī atzīmēt: process, kurā mācoties pieņemt un/vai piedot sev, var izraisīt dziļas skumjas. Doktors Solomons saka, ka, domājot par to, cik daudz laika esat pavadījis, lai sevi piekautu, salīdzinātu sevi ar citiem vai būtu pārliecināts, ka esat slikts vai salauzts. Viņa saka, ka ir normāli un pat veselīgi atvēlēt sev laiku, lai izjustu šo zaudējumu, ja vien jūs galu galā strādājat pie tā, lai pieņemtu visu, kas noticis pagātnē, lai jūs varētu virzīties uz priekšu un uztvert savu nākotni kā iespēju dzīvot savādāk.
3. Izaiciniet savu negatīvo garīgo stāstījumu, pieturoties pie faktiem.
Budisti ciešanas skaidro kā divas bultas. Pirmā bultiņa ir nelaimīgais notikums, kas notika ar mums — sāpīga bulta, kuru mēs nevaram kontrolēt. Otrā bultiņa ir stāsts, ko mēs sev stāstām par šo notikumu — šīs ciešanas ir pašu radītas. Dr Solomon saka, ka sevi mīlēt nozīmē nešaut sevi ar šo otro bultu. Piemēram, pirmā bultiņa varētu būt fakts, ka tuvinieks mirst no COVID-19. Otrā bultiņa varētu būt tāda, ka tu sev saki, ka viņi nebūtu miruši, ja būtu viņus pārliecinājuši ātrāk doties pie ārsta. Vai arī jūs sakāt sev, ka jums vajadzēja pavadīt brīvdienas kopā ar viņiem, neskatoties uz to, ka viņi nebija vakcinēti. Citiem vārdiem sakot, situācija, protams, var būt emocionāli sāpīga, taču stāsts, par kuru mēs paši sev stāstām, bieži vien ir galvenais mūsu ciešanu avots. Labās ziņas ir tādas, ka mēs varam strādāt, lai ar šo negatīvo stāstījumu nepalielinātu savas sāpes, saka Dr Solomon.
Ja tomēr nožēlo vai citas negatīvas domas sāk ienākt par sāpīgu notikumu, Gudmens iesaka aplūkot faktus. Vai ir kādi pierādījumi pret šīm domām? Vai ir kaut kas, ko varat identificēt, kas padara lietas mazāk drūmas? Gudmens saka, ka jūs nenoliedzat realitāti, bet gan norādāt visas lietas, kas pastāv uzreiz. Tātad jūs atlaida no darba — vai tas nozīmē, ka jūs slikti veicat savā darbā? Vai ir pierādījumi, kas pierāda, ka tam nebija nekāda sakara ar jūsu sniegumu? Vai varbūt jūsu sniegums darbā ir cietis tādu izaicinājumu dēļ, kurus jūs nevarat kontrolēt. Vai varbūt jūs patiešām neveicāt savu darbu, jo tas slikti atbilst jūsu prasmēm un stiprajām pusēm, taču tas nenozīmē, ka esat slikts cilvēks. Noskaidrojot visus faktus, jūs varat labāk atpazīt, kas jūs esat un ko nekontrolējat, un izvairīties no tā, ka izaicinošs notikums nosaka jūsu pašvērtību.
objekti ar burtu o
Vēl viens veids, kā apstrīdēt mūsu iekšējo negatīvo stāstījumu, ir jautāt sev, no kurienes šīs domas nāk, saka Dr Gooden. Piemēram, iespējams, ka sociālo mediju ziņas, kas izraisa salīdzināšanu, var veicināt negatīvas pašrunas. Apsveriet tos filtrētos Instagram attēlus no kāda, kuru neesat redzējis kopš vidusskolas, un kas liek jums justies bāla salīdzinājumā ar viņu dzīvi vai ka esat mazāk cienīgs. Dr. Gudens iesaka sev pajautāt: no kurienes nāk šis stāsts? un vai tā tiešām ir taisnība? Šie jautājumi var palīdzēt jums saprast, ka negatīvās domas par sevi bieži vien nav fakti, bet gan kultūras vai bērnības nosacījuma rezultāts.
Dažreiz mēs internalizējam hiperkritisku vecāku balsi, piemēram, Dr. Solomon saka: Māte ar zemu pašnovērtējumu, kas sevi apvainoja, kad pieļāva kļūdas. Vai arī tēvs, kurš steidzās norādīt uz savām uztvertajām fiziskajām nepilnībām. Ir grūti izjaukt paaudžu modeļus, taču tas var būt arī spēcinošs solis patmīlības izkopšanā. Ir aizraujoši apzināties, ka negatīvas tendences, piemēram, nopietna kritika pret savu ķermeni vai spējām, var apstāties ar jums, saka Dr Solomon.
Pašmīlestība nav mūsu vecāku vai aprūpētāju vainošana. Iespējams, ka viņi darīja visu iespējamo laikā, kad viņi jūs audzināja un jūs nesaņēmāt to, ko jums vajadzēja, kad bijāt mazs. Mēs neesam atbildīgi par veidiem, kā aprūpētāji mūs sāpināja, nesaprata vai atstāja novārtā, kad bijām bērni, saka Dr Solomon. Taču mūsu kā pieaugušo pienākums ir risināt un pielāgot pārvarēšanas stratēģijas, ko izstrādājām, lai tiktu galā ar šīm sāpēm. Atkal, mācīšanās pieņemt to, kas notika pagātnē, lai jūs varētu to pārdzīvot, iespējams, ar terapeitu, ja jūs cīnās pats, var palīdzēt jums tuvoties mīlestībai pret sevi, viņa saka.
4. Atzīstiet, ka apspiešana un traumas var padarīt sevis mīlestību vēl grūtāku.
Ja piederat marginalizētai vai vēsturiski apspiestai grupai, jūs varat internalizēt sabiedrības vēstījumus, kas jums saka, ka neesat vērtīgs. Un pat tad, ja jūs neticat, ka šie vēstījumi par jūsu konkrēto grupu ir patiesi par jums, saka Dr. Gudens, var rasties spiediens, lai tās atspēkotu. Viņa saka, ka daži cilvēki sāk atstāt novārtā savas fiziskās, emocionālās un garīgās vajadzības, cenšoties ārējā līmenī pierādīt, ka viņi ir cienīgi un ir pelnījuši cieņu.
Traumas pārdzīvojušajiem, kuri bieži cīnās ar kaunu un sevis vainošanu, var būt arī grūtāk noticēt, ka viņi ir mīlestības vērti. Attiecībā uz starppersonu traumām, piemēram, seksuālu vardarbību vai kaut ko citu, kas pārkāpj robežas, netiešs vēstījums ir tāds, ka jūs neesat cieņas vērts. Ļoti bieži traumas pārdzīvojušie uztver šo vēstījumu un domā: ar mani kaut kas nav kārtībā, ka šī persona ar mani to izdarīja, saka Dr. Gudens.
Darbs ar apspiešanu un traumām var būt neticami sarežģīts pats par sevi, tāpēc gan Dr. Gudens, gan Dr. Solomons iesaka risināt šos jautājumus ar terapeitu, ja tas ir iespējams. Šeit ir daži padomi, kā atrast kulturāli kompetentu terapeitu . kā daži padomi par pieņemamu cenu. Bet mēģinājums būt laipnākiem pret mūsu ķermeni var būt viens mazs solis ceļā uz dziedināšanu. Kad mēs godājam savu ķermeni, mēs varam novirzīt savas attiecības ar tiem prom no sprieduma un atzīt, ka viņi un mēs esam mīlestības un aprūpes vērti, saka Dr Gudens. Kā izskatās sava ķermeņa godināšana? Viņa iesaka nomierinošas pašapkalpošanās klasikas, piemēram, iet siltā vannā ar ēteriskajām eļļām vai aromātiskām svecēm, vai salikt rindā dažas no iecienītākajām dziesmām un izdejot tās savā viesistabā. Bet tavai uz ķermeni vērstai laipnībai nav tādai jāizskatās. Piemēram, došanās pastaigā, gardu maltīti vai ērtas bikses var jums pievilcīgāk.
5. Praktizējiet robežu noteikšanu reālajā dzīvē un tiešsaistē, lai veidotu pašvērtību.
Drošu robežu noteikšana attiecībās ir svarīgs solis patmīlības izkopšanā. Neatvēliet savu laiku un enerģiju cilvēkiem — vecākiem, draugiem vai partneriem —, kuri izraisa necienīguma sajūtu, iesaka Dr. Solomons. Daļa no patmīlības praktizēšanas ir ūdens nemeklēšana no tukšas akas, viņa saka. Es iesaku izdarīt attiecību un seksuālas izvēles, kas koncentrējas uz prieku, komfortu, drošību un saziņu. Jums var nākties pārtraukt attiecības ar kādu, kas liek jums justies slikti (a sarkanais karogs romantiskās attiecībās ), piemēram. Un, ja jūs nevarat nekavējoties vai vispār pārtraukt visu saziņu (piemēram, prasīga priekšnieka vai kritiska vecāka gadījumā), mēģiniet praktizēt radikālu pieņemšanu (kā aprakstīts iepriekš) un noteikt pat nelielas robežas, Dr. Solomon saka — piemēram, telefonsarunas pārtraukšana ar mīļoto cilvēku, kurš jūs satrauc, vai darba e-pasta nepārbaudīšana pēc noteikta laika vakarā.
6. Atgādiniet sev, ka sevis mīlēšana vai vismaz pieņemšana ir vērtīga nodarbe.
Kā jau minējām iepriekš, sociālo mediju ietekmētāji var likt sevis mīlestībai šķist virspusēja vai pat toksiska (piemēram, izmantojot to kā veidu, kā izvairīties no atbildības par savu rīcību vai veiksmes attiecināšana uz sevis mīlestību, nevis privilēģiju). Bet mīlēt sevi var būtiski ietekmēt jūsu dzīvi, ja jūs to definējat kā pieņemšanu par to, kas jūs esat, un apņemšanos veicināt personīgo izaugsmi. Pašmīlestība nav skatīšanās uz nabu un nekad nesniedz ieguldījumu pasaulei. Tas patiesībā ir labākais pamats mīlošām, veselīgām partnerattiecībām ar kādu citu. Tas ir labākais pamats būt vecākiem. Tas ir labākais pamats, lai dalītos ar savām dāvanām, strādājot pasaulē, saka Dr. Gudens.
Saistīts:
- Pēcdzemdību Snapback kultūra ievainoja manu garīgo veselību
- Kā piedot sev (un patiesībā to nozīmē)
- Ir pienācis laiks doties pensijā 'Tu neesi resna, tu esi skaista! '
