Tā kā mēs visi esam mēģinājuši pārvarēt grūto, nenoteikto un trauksmi izraisošo gadu (un pēc tam arī dažus), terapija ir kļuvusi nenovērtējama nekā jebkad agrāk. Protams, terapija vienmēr ir nenovērtējama, ne tikai globālas pandēmijas laikā. Tas ir neticami noderīgs rīks, kas jāapsver ikvienam, ja jūt, ka viņiem ir vajadzīga neliela palīdzība, lai sakārtotu un strādātu pie savas emocionālās un garīgās veselības (lai gan ne visiem ir pieejama terapija par pieņemamu cenu, kas arī ir ļoti jārisina).
Viena no skaistākajām lietām, kas liecina, ka arvien vairāk cilvēku apmeklē terapiju un par to atklāti runā, ir tas, ka tas ļauj mums dalīties ar visiem lieliskajiem padomiem, ko esam paņēmuši no mūsu sesijām. Kad esat iemācījušies zelta tīrradni padomu, kas ir radījis milzīgas pārmaiņas jūsu dzīvē, ir dabiski, ka vēlaties izplatīt bagātību arī ar draugiem. Dažas nodarbības ir pārāk labas, lai tās nepaliktu.
Lai atvieglotu šo vērtīgo ideju apmaiņu, mēs lūdzām cilvēkus dalīties ar labākajām atziņām, ko viņi ir guvuši terapijā. Šeit ir padoms, kas, viņuprāt, ir radījis vislielākās pārmaiņas viņu dzīvē.
Shekinah pielūgsmes tv
1. Bieži vien cilvēku spriedumi par jums ir viņu pašu cīņu vai nedrošības atspoguļojums.
Es pārtraucu laulību. Cilvēks, ar kuru biju precējies, nebija īpaši jauks, un gribēja, lai es daudz ko savā dzīvē mainītu un daudzas diezgan būtiskas lietas sevī. Es zināju, ka tā nav pieņemama attiecību dinamika, taču man bija arī liela vainas apziņa, pārtraucot attiecības, jo bija lietas, kuras es nevarēju vai negribētu mainīt. Mans terapeits palīdzēja man saprast, ka šie pārmaiņu pieprasījumi bija daudz vairāk saistīti ar viņu pašu nedrošību un vēlmi mainīties, nekā tas bija ar mani. Pēc šīs vadlīnijas es jutu milzīgu atvieglojuma un miera sajūtu. Es vairs sevi nevainoju, jo tā tiešām nebija mana vaina. Personai, no kuras es šķiros, patiešām bija vajadzīga un viņa bija pelnījusi savu terapiju, viņi vienkārši atteicās to meklēt. — Reičela D., 33 gadi
2. Ja esat laimīgs, esiet laimīgs.
Tas bija nesens, ko man iedeva mans terapeits, jo es biju noraizējies un paredzēju visas lietas, kas varētu noiet greizi pirms lielas pārcelšanās visā valstī. Biju priecīga un sajūsmā par pārmaiņām, taču ļāvu visām lietām, par kurām varēju uztraukties, traucēt sēdēt un izbaudīt mirkļa laimi. Viņa teica: 'Ja tu esi laimīgs, esi laimīgs.' Es izmantoju šo padomu un izmantoju to, lai vairāk būtu šajā mirklī un koncentrētos uz to, kas man ir, un laimi, kas man ir šobrīd, nevis ļauties savām bažām. ko varētu notikt, apmānīt manu laimi. — Šaina K., 31 gads
3. Pārtrauciet pielikt visas pūles attiecībās ar cilvēkiem, kuri nepieliek tādas pašas pūles.
Labākā mācība, ko esmu guvusi pēdējos terapijas mēnešos, ir satikt cilvēkus, kur viņi atrodas draudzības ziņā. Pielieciet tik daudz pūļu, cik pamanāt, ka svari ir sasvērušies, lai jūs nekad nejustos, ka draudzība jums rūp vairāk nekā otra persona. Šis padoms ir palīdzējis man mazāk ieguldīt draudzībās, par kurām netiek sniegta savstarpēja atlīdzība, lai es varētu koncentrēties uz draugiem, kuri par mani rūpējas tikpat daudz, cik es rūpējos par viņiem. Tas arī palīdz man nevainot sevi par katru draudzību, kas nogāja greizi. — Elisone R., 20
auto ar burtu s
4. Jūsu uzdevums nav kontrolēt kāda cita reakciju uz jums.
Mans darbs ir būt autentiskam un godīgam par to, kas es esmu, un ļaut citiem cilvēkiem iegūt savu pieredzi. Viņiem ir ļauts sajust, kā viņi jūtas, man ir atļauts justies, kā es jūtos. Viņu atbilde nav atkarīga no manis. Tas ir noderējis maniem vecākiem, īpaši šogad, kad es atklāju, ka satiekos ar meiteni. Šis padoms un terapija kopumā palīdz man pārvaldīt trauksmi par to, kā viņi par to jūtas. Tas nav mans pārvaldījums. — Stefānija S., 31 gads
5. Es neesmu viens ar to, ko piedzīvoju.
Terapija man iemācīja, ka manas problēmas nav tik galīgi unikālas, kā es domāju. Daudzi cilvēki piedzīvo tādas pašas lietas un domā tāpat kā es, kas man šķita ļoti mierinoši. Es domāju, ka man radās nepatiesa doma, ka lietas, kurām es piedzīvoju, ir unikālas tikai man un ka nevienam citam nav jāsaskaras ar tādām pašām lietām, un tad es sapratu, ka tie būtībā ir tikai cilvēka pieredzes aspekti, kurus piedzīvo tik daudzi cilvēki. , kas lika man justies mazāk vientuļai un 'normālākam'. Kevins H., 31 gads
6. Jums ir atļauts apbēdināt lietas un cilvēkus, kas joprojām ir jūsu dzīvē.
Viena no visnoderīgākajām lietām, ko man teica mans terapeits pēc neticami sāpīgas šķiršanās, bija tas, ka man bija atļauts apbēdināt cilvēkus, kas joprojām ir manā dzīvē. Īpaši šī šķiršanās man bija ļoti grūta, jo nav tā, ka mēs pārstājām mīlēt viens otru, bet mēs nonācām līdz punktam savā dzīvē, kad sapratām, ka mūsu nākotne vienkārši nav saderīga. Mēs bijām runājuši par laulībām un bērniem, un pēkšņi tas mums vairs nenotiks. Tas bija arī patiešām šausmīgi, jo mēs strādājām kopā, tāpēc man joprojām nācās viņu redzēt katru dienu. Man nācās izlikties, ka ar mani viss ir kārtībā, kad patiesībā biju salūzusi iekšā. Mans terapeits lika man veltīt laiku, lai apraudātu dzīvi, ko biju sev iztēlojusies, lai es varētu skumt par to, ka pazaudēju cilvēku, kurš joprojām dzīvo. Dažreiz jūs zaudējat cilvēkus citos veidos, nevis nāvē. Dažreiz draudzība mainās vai attiecības beidzas, bet cilvēks turpina dzīvot un var pat palikt jūsu dzīvē. Ļaujot sev sērot par šo zaudējumu, man palīdzēja noslēgties. — Samanta O., 31
7. Jūs nevarat mainīt cilvēku vai viņa uzvedību, tikai savu reakciju uz to.
Es iemācījos šo mācību, kad mana laulība beidzās. Es iesaistījos strīdos un iesaistījos, kad viņš kļuva verbāli agresīvs, jo domāju, ka varētu mainīt viņa domas vai likt viņam redzēt manu viedokli. Šie strīdi saasinājās, un, tā kā viņš bija verbāli agresīvs, es galu galā padevos un paliku nožēlojams, ieslīgu depresijā un tērēju laiku (vai miegu), mēģinot pārvarēt strīdu līdz nākamajai reizei. Mans konsultants redzēja modeli un ieteica man neiesaistīties, kad viņš ir saniknots (mainīt savu reakciju uz viņa uzvedību), un apspriest lietas tikai tad, kad viņš ir mierīgs vai man ir kāds tur. Kad es mainīju veidu, kā es reaģēju, strīdi nepalielinājās. Kad man kļuva ērtāk, es varēju noteikt robežas. Es visu laiku izmantoju šo taktiku personīgās attiecībās, kā arī profesionāli saskarsmē ar sarežģītiem cilvēkiem. Tas palīdz man nebūt tik atsaucīgam, kā varētu būt bijis pagātnē, un nākt klajā ar alternatīvām idejām, kuras viņi varētu uztvert. — Linda D., 59 gadi
8. Jūsu sajūtas ievērošana ir pirmais solis, lai pārņemtu kontroli.
Mans terapeits apstiprināja, ka ir iemesls, kāpēc es jūtos tā, kā es jūtos — gandrīz, kad runa ir par jebko. Un piederība un vara pār to ir pirmais solis, lai pārņemtu kontroli pār minētajām jūtām. Man tas ir bijis vislielākais palīgs, kad runa ir par iepazīšanos vai tās trūkumu. Pieņemšana un izpratne, kāpēc man tik ļoti rūp, ir palīdzējusi man atbrīvot grožus. Tas ir padarījis vieglāku diskusiju ar tiem, kurus es jutos ietekmējis (maniem vecākiem un vecvecākiem), un apzinājos, ka padaru to par lielāku darījumu, nekā biju domājis, izdarot sev papildu spiedienu, lai pielāgotos citu cilvēku jūtām, nevis tikai koncentrētos uz. ko es varu kontrolēt: kā es par to jūtos. — Džonatans L., 31 gads
pildīto dzīvnieku nosaukumi
9. Teikt nē vienmēr ir iespēja.
Labākais, ko līdz šim esmu atņēmis no terapijas, ir tikai nē ir iespēja. Ar to es patiešām cīnos, it īpaši savā profesionālajā dzīvē, jo tas var izraisīt lielu pārslodzi un neveiksmes un neatbilstības sajūtu. Taču uzzināt, ka cilvēki mani automātiski neienīdīs par to, ka pasaku nē, ir bijis ļoti noderīgi. Saistīts arī: es esmu atbildīgs par to robežu ievērošanu, kuras vēlos noteikt. Es nevaru sagaidīt, ka citi cilvēki viņus cienīs tāpat kā es citus — tas ir traki, jo es daru visu iespējamo, lai ievērotu citu cilvēku robežas, pat ja tas man sagādā neērtības. — Kellija G., 31 gads
10. Jums nav jājūtas laimīgam katru dienu, lai jūsu dzīve būtu veiksmīga.
Šī nodarbība prasīja ilgu laiku, līdz es mācījos. Es sāku terapiju pēc saderināšanās pārtraukšanas, jo man bija ļoti grūti tikt galā ar to, kā viss beidzās. Toreiz es izvirzīju savu galveno prioritāti “būt laimīgam” un pieblīvēju savas dienas ar lietām, lai mēģinātu piespiest sevi justies labi. Ja man bija diena, kad es nejutos laimīga, es kritu panikā un sāku domāt, ka mana dzīve atkal sabrūk vai tas ir pierādījums tam, ka man ir lemts būt nožēlojamam. Es redzēju savas skumjas un savas dzīves ne pārāk lieliskās daļas kā neveiksmes pierādījumu. Bija vajadzīgs ilgs laiks, līdz mans terapeits palīdzēja man saprast, ka skumjas ir daļa no dzīves. Katrs to piedzīvo. Tas neliecina par neveiksmi. Patiesībā tas nenorāda neko citu kā tikai to, ka esat cilvēks un jūs piedzīvojat pilnīgi cilvēciskas emocijas. Tagad varu ļaut sev piedzīvot sliktas dienas vai dažreiz justies skumjām un pieņemu to tādu, kāds tas ir. Es necenšos piespiest sevi justies savādāk. Es neuztraucos par to, ko šī viena skumju diena saka par manu dzīvi kopumā. Tagad es vienkārši atzīstu skumjas un tad ļauju tām paiet garām. Tas man ir devis tik daudz miera! — Eimija V., 29 gadi
11. Definējiet savas vērtības un pieņemiet lēmumus, pamatojoties uz tām.
Šie bija visvienkāršākie, bet piemērojamākie norādījumi, ko saņēmu terapijā. Kad es pirmo reizi sāku izjust trauksmi, man jautāja: 'Nu, kas jūs satrauc?' Bieži vien to ir grūti noteikt, un trauksme izpaužas dažādos veidos. Esmu atklājis, ka manas trauksmes uzliesmo, kad nedzīvoju savu dzīvi, balstoties uz vērtībām, kas man ir svarīgas — tādām vērtībām kā ģimene, fiziskā/garīgā/emocionālā veselība, daba/vide, finansiāla atbildība un atbildība un uzticamība darbā. . Manu vērtību noteikšana un visu lēmumu pieņemšana, pamatojoties uz tām, man deva labu ceļvedi un kontrolpunktu, lai pārliecinātos, ka vienmēr daru lietas, kas man bija svarīgas, un izvairījos no lietām, kas pastiprināja manu trauksmi. Žurnālu rakstīšana man arī patiešām ir palīdzējusi izprast manu trauksmi un atvieglot uz vērtībām balstītu lēmumu pieņemšanu. — Ketija O., 29 gadi
12. Jūs nevarat kontrolēt citu cilvēku robežas.
Jūs varat pateikt viņiem savu, un tad viņi ar to var darīt, ko vēlas, un pretī noteikt savas robežas. Ja kāds neievēro jūsu robežas, jums ir jāizvairās no šīs situācijas. Un tāpat, ja kāds cits nosaka robežu, jums tas ir jārespektē un jāpieņem, ka jūs to nevarat mainīt. Šī nodarbība mani patiešām ir atbrīvojusi, un tā ir palīdzējusi man būt skaidrāk par to, kādas ir manas pašas robežas. Un saprotot, ka tad, kad kāds viņus neciena, man ir iespēja aiziet. — Emīlija A., 33 gadi
13. Es varu mīlēt un novērtēt to, ko mana ģimene ir izdarījusi manā labā, vienlaikus veidojot savu ceļu.
Iespējams, ka vissvarīgākā mācība, ko esmu guvusi terapijā, ir tā, ka es varu novērtēt visu, ko mana ģimene ir paveikusi, kas ir ļāvis man atrasties tur, kur esmu šobrīd, vienlaikus neatvainojoties veidojot savu ceļu un dzīvojot saskaņā ar vērtībām, kuras es uzskatu. 't. Šīs divas lietas var pastāvēt līdzās; Man nav jāizvēlas viens par otru. To apgūstot un atceroties, manas attiecības ar ģimenes locekļiem ir ievērojami uzlabojušās. Tas man ir iemācījis negaidīt lietas, ko viņi nevar dot, un koncentrēties uz to, lai mīlētu un novērtētu to, ko viņi var. — Sāra L., 29 gadi
