Ikviens, kurš kādreiz ir bijis tādās, var apliecināt, izveidot tālsatiksmes attiecības ir izaicinājums — jā, pat ja esat izcils viens otrā . Bet, neskatoties uz to, ko skeptisks draugs, ģimenes loceklis vai kolēģis var mēģināt jums pateikt, LDR var pēdējā (uzplaukt, pat!), kad iesaistītie cilvēki ir sajūsmā par kopā būšanu un gatavi pielikt nepieciešamās pūles.
Veselīgu tālsatiksmes attiecību galvenās sastāvdaļas ir tādas pašas kā personiskas attiecības, Reičela Hofmane, PhD, LCSW , terapeits un garīgās veselības atbalsta platformas galvenais klīniskais darbinieks Īsta , stāsta SelfGrowth. Dr. Hofmans saka, ka jums joprojām ir nepieciešami tie paši pamata pīlāri: uzticēšanās, komunikācija un apņemšanās. Izaicinājums ir tāds, ka tālsatiksmes attiecībās jums tās ir vajadzīgas desmitkārtīgi.
izdomātu pilsētu nosaukumi
Kad jūs pirmo reizi sākat satikties ar kādu, kuru varat redzēt un pieskarties jebkurā laikā, kad vēlaties, dabisks randiņu vakaru ritms, dzimumdzīves biežums un nesteidzīgi sestdienas rīta rituāli bieži vien veidojas organiski; no turienes lietas vai nu pārvēršas par kaut ko nopietnāku, vai arī nē. Mēs parasti daudz veidojam attiecības netīši, Moraja Zīgere Dedžera, LMFT , iekšējais attiecību eksperts pāriem lietotne Sapārots , stāsta SelfGrowth. Taču liela attāluma gadījumā katra darbība ir liela izvēle.
Varbūt jūs cerat, ka jūsu attiecības no LDR gada laikā kļūs par IRL romantiku. Vai varbūt jums vai jūsu partnerim ir uz laiku jāpārceļas uz jaunu darbu, un jūs esat apņēmības pilns panākt, lai tas izdotos. Neatkarīgi no jūsu apstākļiem, šie ekspertu padomi tālsatiksmes attiecībām palīdzēs jums orientēties šajā sarežģītajā jaunajā robežā ar skaidrām acīm un atvērtu sirdi.
Izveidojiet plānu, kurā jūs abi jūtaties labi.
Dr. Hofmans saka, ka jūsu nenoteiktības un nedrošības līmenis var pieaugt, ja jums nav blakus katru dienu vai katru nedēļu. Bez pastāvīgas pārliecības, ko gūstat no regulāras tuvības klātienē — apskāvieniem, Hangout sesijām, seksa u.c. —, ir grūtāk veidot uzticību un justies droši savās attiecībās. Lai sajustu lielāku saikni ar savu partneri no tālienes, Dr Hofmans iesaka izveidot plānu un ļoti skaidri noteikt savu attiecību grafiku un ieradumus.
Šeit ir sākuma saraksts ar jautājumiem, kurus Hofmans un Dīdžers iesaka, lai sākumā nonāktu vienā lapā:
- Cik bieži mēs runāsim?
- Vai dodat priekšroku telefona vai videozvaniem?
- Kā tu iedomājies mūsu seksuālo dzīvi?
- Vai esat atvērts seksam pa tālruni vai sekstam?
- Cik bieži mēs varam atļauties satikties klātienē?
- Kurš pie kura dosies ciemos?
- Ja mēs atrodamies dažādās laika joslās, vai mēs runāsim, kad es došos uz darbu un jūs dodaties gulēt?
- Vai mēs no rīta runāsim pa telefonu vai tā vietā sūtīsim labrīt īsziņas?
- Cik ātri es reāli varu sagaidīt, ka jūs atbildēsit uz ziņojumiem?
Lai vienotos par šiem LDR plāniem, var būt nepieciešams kompromiss, taču, kad esat sācis tos īstenot praksē, Dr. Hofmans iesaka regulāru sarunu par arodbiedrības stāvokli (teiksim, reizi mēnesī), lai runātu par kādiem ieradumiem. vajag pielabot. Varbūt mēģinājums iesaistīties pirmsdarba Skype tērzēšanas sarunās rada lielāku stresu, nekā jūs gaidījāt, vai arī telefona sekss kļūst mazliet garlaicīgs. Tas ir nepārtraukts sadarbības process, saka Dr Hofmans. Pārrunājot to, kā jūs katrs jūtaties par saviem saziņas paradumiem, seksuālo dzīvi un IRL plāniem, jūs varat justies tuvu, neskatoties uz fizisko attālumu.
Apspriediet arī savu beigu spēli.
Vai katras veiksmīgas tālsatiksmes attiecības beidzas ar to, ka viena puse no pāra nolemj pārcelties mīlestības dēļ? Ne vienmēr; gan DeGeare, gan Dr. Hoffman ir klienti LDR, kuri labprāt dzīvo atsevišķās pilsētās bez noteikta gala punkta. Lai gan DeGeare uzskata, ka pāriem ir nepieciešams noteikts laiks un kopīga pieredze, lai saglabātu emocionālo saikni un uzturētu attiecības spēcīgas, šī summa var atšķirties atkarībā no jūsu dzīves sezonas, viņa saka.
Tas nozīmē, ka cerība uz galīgu atkalapvienošanos ir daudz izplatītāka parādība, it īpaši, ja jūsu mērķis ir kādreiz iegūt bērnus. Ja jūsu attiecības ir tikai dažus mēnešus vecas vai pat sākat tālsatiksmes, var šķist pāragri lūgt otrai personai apņemties kopdzīvi. Mērķis nav izdarīt spiedienu uz kādu akmenī iestrādātu plānu, bet gan novērtēt, vai jūs parasti esat vienā un tajā pašā pusē. Jūs varētu pajautāt savam tālsatiksmes partnerim kaut ko līdzīgu: Ja tas iet labi, vai jūs cerat, ka kādu dienu mēs dzīvosim kopā vienā un tajā pašā vietā?
Tā vienkārši nevar būt situācija, kurā viens cilvēks pieņem, ka jūs galu galā dzīvosit kopā, bet otrs uzskata, ka dzīvot atsevišķu dzīvi ir ideāli, saka Dr Hofmans. Ir arī iespējams, ka kāds no jums mainīs savas domas. Dr. Hofmans piebilst, ka veselīgās tālsatiksmes attiecībās jūs jutīsities ērti, pastāstot savam partnerim, ja laika gaitā jūsu vēlamais rezultāts mainīsies. Tādā veidā jūs varat pārskatīt iepriekš apspriestos plānus un kopā izlemt, vai jūs abi joprojām spēlējat šo nākotnes redzējumu.
Izsakiet savu greizsirdību un nedrošību.
Pēdējā laikā jūs un jūsu partnera grafiki jūtaties neiespējami — jūs pat nevarat atcerēties savu pēdējo lielisko sarunu vēlā vakarā. Tikmēr viņi turpina runāt par Roriju, savu lielisko pētniecības partneri, kurš var klātienē paēst pusdienas kopā ar viņiem un izskatās karsti tikko atrastajos sociālo mediju fotoattēlos. UN Rorijs spēlē bungas?! Jūs oficiāli virzāties uz spirāli.
Dr. Hofmans saka, ka problēma nav Rorijs, bet gan uzticības un drošības trūkums jūsu attiecībās. Risinājums ir dalīties šajās sajūtās pēc iespējas ātrāk un skaidrāk: Es jūtos greizsirdīgs uz Roriju. Iesaistot savu partneri, tas neizvēršas par: 'Es nesūtīšu viņiem īsziņas nākamās 48 stundas, jo vēlos, lai viņi jūt to, ko jūtu es' vai 'es atradīšu savu. Rorijs,' saka Dr Hofmans. Kad lietas notiek šādā pasīvi-agresīvā veidā, liela distance ātri kļūst problemātiska, jo jūs nevarat pateikt: 'Parunāsim par to aci pret aci.'
Dalīšanās savās sajūtās, tā vietā, lai tās iepildītu pudelēs un izstrādātu savus ļaunticīgos stāstus par to, kas varētu notikt, var novērst nevajadzīgus strīdus. Ja cilvēki neatrod veidu, kā sazināties, ka jūtas nedroši, viņi mēdz vainot savu partneri, saka Dr Hofmans. Tā vietā, lai noteiktu, kas ir patiesā problēma, tas kļūst par “Tu izvairies no manis” vai “Tu neatbild uz maniem zvaniem”.
vīriešu poļu vārds
Jūsu partnera uzdevums ir palīdzēt jums noskaidrot, kas liks jums justies pārliecinātam (līdz saprātīgam punktam — vairāk par to tālāk). Viens no svarīgākajiem jautājumiem jebkurās attiecībās ir: “Kad man tu esi vajadzīgs, vai tu spēj atbildēt tā, lai teiktu, ka saproti mani, ka tu par mani rūpējies?” saka DeGeare. Piemēram, lai justos droši, jums var būt nepieciešamas dziļākas sarunas vai vairāk seksuālas attiecības. Apstiprinājuma vārdi no jūsu partnera, piemēram, jūs esat vienīgais, ar kuru es vēlos būt kopā, var palīdzēt, saka DeGeare, kurš arī iesaka atkārtot sev mantras, kas pastiprina šīs uzticības un drošības sajūtas (Mēs esam šajās attiecībās jo mēs vēlamies būt).
Pārliecinieties, ka nepiekāpjat kompromisus.
Savu vajadzību upurēšana var notikt jebkurās attiecībās, taču doktors Hofmans uzskata, ka tas notiek daudz ātrāk ar tālsatiksmes pāriem, jo cilvēki vēlas vienoties par visu, kas nepieciešams, lai tas izdotos. Jūs sāksit teikt tādas lietas kā: 'Es teicu, ka man pirms gulētiešanas jāparunā, bet tas ir labi, ka viņi man neatzvana naktī,' viņa saka.
Atkal, spēja panākt kompromisu ir attiecību zaļais karogs, taču pastāv atšķirība starp satikšanos ar otru cilvēku pusceļā un atteikšanos no lietām, kuras jūs vērtējat. Pamazām apmierinot savas vajadzības, var rasties tādi trauksmes simptomi kā bezmiegs, sasprindzinājums krūtīs un uzmācīgas domas, saka Dr. Hofmans. Viņa piebilst, ka šis satraukums, ja tas netiek risināts, var izraisīt neremdināmu vajadzību pēc pārliecības, ka neviens apstiprinājums vai tālruņa zvanu skaits neapmierinās, kas savukārt rada spriedzi un strīdus.
Ja atklājat, ka kompromisi, ko esat pieļāvuši, lēnām ir likuši jums izjust fiziskus trauksmes simptomus vai jūs vienkārši izjūtat vairāk sliktu sajūtu nekā labu, kad runājat ar savu otro pusīti vai domājat par savām attiecībām, jums var būt nepieciešams apsveriet šķiršanos. Nav kauna teikt: es tevi mīlu, bet tālsatiksmes attiecības man neder, saka DeGeare.
Nepalieciet tikai tāpēc, ka esat izstrādājis iepriekšminēto plānu.
Ja kāds no jums ir pārkāpis saskaņotās robežas — krāpies, nerunājot ar otru vairākas dienas, tas ir acīmredzami mirgojoša zīme ka lietas nedarbojas. Bet DeGeare saka, ka viņa ir redzējusi, ka daudzi LDR piedzīvo klusāku nāvi, ko abi partneri nevēlas atzīt.
Ir ļoti viegli izvilkt tālsatiksmes attiecības, it īpaši, ja jūs nekaujas, viņa saka. Ļaut turpināt stagnējošām attiecībām, protams, notiek arī personiskās attiecībās. Bet pēc DeGeare pieredzes to ir daudz vieglāk izdarīt, ja katru dienu neesat viens otra sejā un, iespējams, neesat sapratuši, cik viegli ir izvest otru cilvēku no prāta, kad nesarunājaties kopā.
Iespējams, ka jūs joprojām izbaudāt abstraktu domu, ka kāds jūs gaida šī tālsatiksmes perioda beigās, bet vai jūs joprojām aktīvi to vēlaties un ar šo cilvēku? Ir vilinoši izvairīties no sirds sāpēm un izkļūt, jo jums ir ieplānots atvaļinājums Meksikā, saka DeGeare, kurš iesaka periodiski izvērtēt, vai joprojām esat viss. Līdzīgi kā Dr. Hofmana ieteikumā par arodbiedrības stāvokli iepriekš, DeGeare saka, ka ir ieteicams regulāri pārbaudīt arī sevi par to, kā jūsu attiecības liek jums justies — piemēram, ierakstot žurnālu vai garas pastaigas laikā.
Mēģiniet izbaudīt braucienu.
Lai izdomātu, kā konsekventi būt vienam par otru, atrodoties dažādās pilsētās, laika joslās vai pat valstīs, ir nepieciešama plānošana, neaizsargātība un ne mazums ticības. Bet tas nenozīmē, ka tam ir jābūt slinkumam.
Mīlestība no attāluma sniedz daudz iespēju padziļināti iepazīt vienam otru, sarunājoties vēlu vakarā, kad tālrunis uzkarst pie auss. Jūs varat izkopt dziļu zinātkāri par otra cilvēka dzīvi, kad viņi jums sūta attēlus ar cilvēkiem un vietām, kuras viņi tur mīl. Un kā tu atbalstīt viens otru kamēr jūs tiecaties uz mērķiem pa atsevišķiem ceļiem, kas kādu dienu (cerams) saplūdīs, jūsu mīlestība var kļūt vēl dziļāka.
Jūs varētu izveidot tik drošu bāzi, ka pēc 10 gadiem jūs viens otram sacīsit: “Mēs ne tikai tikām galā; mēs uzzinājām, kā sazināties tādā veidā, kas varētu būt prasījis pāris gadus klātienē, ”saka DeGeare. 'Un mēs izvēlējāmies to darīt. Es mīlu mūs par to.’ DeGeare no pirmavotiem zina, ka tālsatiksmes attiecības var beigties labi: tāpat kā es, viņa dzīvoja LDR, kas galu galā kļuva par laulību un šodien laimīgu ģimeni. Ja jūs un jūsu persona spējat sarunāties, izmantojot aptuvenus punktus — kad ir pagājis pārāk ilgs laiks kopš pēdējās vizītes, kad šķiet, ka nevarat beigt atskaņot tālruņa tagu, kad neesat līdz galam noskaidrojuši, kur jūs abi beigsit uz augšu — es būšu pirmais, kas jums pateiks, ka veiksmīgas tālsatiksmes attiecības nav tikai iespējamas; tas ir tā vērts.
Saistīts:
- Mēs ar partneri guļam atsevišķās atsevišķās gultās, un tas izglāba mūsu seksuālo dzīvi
- Kā izbeigt attiecības, nekļūstot pilnīgam raustījumam
- Izvairīgs pieķeršanās stils nav nāves sods par attiecībām
