Šķiet, ka pieķeršanās teorija parādās visur, sākot no manas personīgās dzīves līdz manai dīvainajai kopienai un beidzot ar #therapish Instagram. Un laba iemesla dēļ: tas var būt noderīgs pamats mūsu pašreizējās izpratnes veidošanai attiecību modeļi un pagātnes pieredze, kas tos veidojusi, dodot mums ceļu uz jēgu un jēgpilnām pārmaiņām.
Kas ir piesaistes teorija?
Sākotnēji 1950. gadu beigās to izstrādāja attīstības psihologi Džons Boulbijs, M.D. un Mērija Einsvorta, Ph.D. pieķeršanās teorija bija paredzēts, lai palīdzētu izpētīt bērnu attiecības ar viņu aprūpētājiem. Vēlāk, 80. gados, Sindija Hazana, Ph.D., Kornela Universitātes psiholoģijas asociētā profesore, un Filips Šavers, Ph.D., UC Deivisas Pieaugušo pieķeršanās laboratorijas direktors, piemēroja tās pašas idejas pieaugušo romantiskām attiecībām: Kā mēs pieķeramies cilvēkiem, kuru uzdevums ir apmierināt mūsu vajadzības? Un kā mūsu attiecības ar mūsu aprūpētājiem bērnībā varētu ietekmēt to, kā mēs kā pieaugušie parādās romantiskās attiecībās?
Saskaņā ar Dr Hazan un Dr Shaver teikto, ir četri pieaugušo piesaistes stili . Katrs no tiem visbiežāk ir saistīts ar noteikta veida attiecībām ar aprūpētājiem bērnībā. Taču ir iespējams arī pieķeršanās stils, kas tieši šādā veidā nesaskan ar jūsu bērnības pieredzi. Pieķeršanās stili ir saistīti ar daudzām niansēm, sākot no to veidošanās un beidzot ar to, kā tie izpaužas. Ņemot to vērā, ir jāzina četri pielikumu stili:
- 13 pazīmes, ka ir pienācis laiks apsvērt terapiju
- 20 grāmatas par attiecībām, kas palīdzēs jums kļūt par labāku partneri un draugu
- Cīņa ir prasme — šeit ir 12 terapeitu apstiprināti padomi
Ir svarīgi atzīmēt, ka pieķeršanās stili nav psiholoģiskas diagnozes. Drīzāk piesaistes teorija ir vairāk kā karte, kas var parādīt mūsu relāciju bailes, no kurienes tās radušās un kādus pārvarēšanas mehānismus esam izstrādājuši, lai justos drošāk. Viņas grāmatā Polidrošība: pieķeršanās, traumas un vienprātīga nemonogāmija , reģistrēts psihoterapeits Džesika Ferna To izskaidro šādi: Agrīnās bērnības pieķeršanās pieredze kļūst par priekšzīmi attiecībām, kuras mēs gaidām un meklējam savās pieaugušo romantiskajās attiecībās.
Neatkarīgi no jūsu pieķeršanās stila, veselīgas un drošas attiecības ir iespējams. Protams, droša piesaiste varētu nedaudz atvieglot uzplaukumu attiecībās ar citiem. Taču nemierīgie, izvairīgie un neorganizētie piesaistītāji nav lemti. Pieķeršanās stili ir tikai normas varianti, un tie ir dažādi – tiem ir savas priekšrocības un trūkumi, Amirs Levins, M.D. , psihiatrs un neirozinātnieks plkst Kolumbijas universitāte un līdzautors Pielikumā: Jaunā zinātne par pieaugušo pieķeršanos un kā tā var palīdzēt jums atrast un saglabāt mīlestību , stāsta SelfGrowth.
Galvenais ir apzināties, kā parādās jūsu pieķeršanās un kā tā mijiedarbojas ar potenciālo partneri. Apzinoties, cik atšķirīgi mēs varam būt no mūsu partneriem, ir lielisks pirmais solis, lai spētu atrisināt (un pat novērst) konflikts attiecībās kopumā, un pieķeršanās neatšķiras, atzīmē Dr Levine.
Franču uzvārdi
Tomēr kāds sakars ar izvairīgiem piesaistītājiem?
Izvairīgos cilvēkus, kuriem ir vispārēja iespēja saglabāt savu iekšējo pasauli privātu un vairīties no emocionāli grūtām sarunām, var būt īpaši grūti uzlauzt. Cilvēki, kas izvairās no pieķeršanās, mēdz aizvērties, sastindzis, stingri sadalīties nodalījumos un atstumties, Mērija Čena, LFMT , stāsta SelfGrowth. Un šie apspiešanas paņēmieni var justies kā noraidījums saviem partneriem, apgrūtinot tuvināšanos un līdz ar to arī izvairīšanos izpratni!
Auksto, attālo, aizmūrēto izvairīgo prototipu es pārāk labi saprotu, jo es pats esmu izvairīgi pieķēries. Un darbs pie tā, kā tas attīstījās manā bērnībā un parādās manās romantiskajās attiecībās, ir bijis mans galvenais darbs terapija pēdējo divu gadu laikā. Es uzaugu ar vecākiem, kuri bieži bija noraidoši vai sodīja par manām emocijām, kas man iemācīja, ka neaizsargātība nav droša un manas emocijas ir jāpatur pie sevis. Tas nozīmēja attīstīt pārliecību, ka citiem cilvēkiem parasti nav jāuzticas, lai izpildītu manas vajadzības. Es izaugu par cilvēku, kurš augstu vērtē neatkarību un paškontroli, un kuram ir grūti sasniegt, kad man ir nepieciešams atbalsts. Es varu par to parūpēties pats, kļuva par manu filozofiju.
Tagad, pieaugušā vecumā, es dažreiz jūtos un rīkojos izmisīgi, lai izvairītos no emocionalitātes gan sevī, gan citos. Ievainojamība man ir grūta (piemēram tiešām grūti — dažreiz tas pat izraisa viscerālu riebuma sajūtu). Var paiet ilgs laiks, līdz es uzticos un nojaucu savas sienas. Man ir nepieciešams vairāk laika un vietas, lai apstrādātu un regulētu savas emocijas, nekā citiem cilvēkiem. Kad rodas konflikts, es psiholoģiski noslēdzos un mēdzu būt aizsardzībā, dažreiz pat pazemojot citus viņu emocionālās izpausmes dēļ. Un es arī ātri uztveru atsauksmes kā kritiku.
Ja arī tas izklausās pēc jums, jūs neesat viens: saskaņā ar Hazana un Šavera pamatdarbu 1980. gados, kuros viņi analizēja 620 pašu iesniegtas anketas, izvairīgi pieķeras. 25% iedzīvotāju — un doktors Levins lēš, ka tagad šis skaits varētu būt vēl lielāks.
Bieži vien tos no mums, kas esam izvairīgi pieķērušies, var interpretēt kā stoiskus vai sūdīgus, lai gan patiesībā mums ir dziļas bailes no attiecībām (parasti sapīties ar saviem partneriem un zaudēt autonomiju) un mums ir nepieciešama aprūpe. Taču mūsu cīņa par to, lai justos pietiekami droši, lai dalītos savās emocionālajās pasaulēs, mūsu partnerus satriec mūsu uzvedība un nezina, kā par mums rūpēties.
Lai būtu skaidrs, ideālā gadījumā vajadzētu pārsvarā pārvietoties mūsu strādāt. Tiem no mums, kuri esam izvairīgi pieķērušies, ir tikpat liela atbildība kā jebkuram citam, lai izprastu mūsu attiecību modeļus — visā to krāšņumā un kaitējumā — un strādātu, lai apgūtu jaunas prasmes, lai parādītos drošāk.
Cilvēki, kuri izvairās no pieķeršanās, var cīnīties ar izpratni par to, kā mēs parādāmies (un kāpēc tas ir kaitīgi), taču Dr. Levins saka, ka tas ir mīts, ka izvairītājiem ir mazāka iespēja strādāt pie pieķeršanās dziedināšanas nekā tiem, kuriem ir citi pieķeršanās veidi. Protams, lielisks veids, kā izprast savu traumu un ar kursu saistīto uzvedību, ir strādāt ar terapeitu (varat pat meklēt terapeitus, kuri apgalvo, ka viņiem ir piesaistes specializācija Psiholoģija šodien s datubāze ). Un nenovērtējiet par zemu drošu attiecību spēku. Cilvēki var pielāgot savas pieķeršanās sistēmas drošības sajūtai, veidojot dziedinošas attiecības, skaidro Čens. Jebkuras ilgstošas, emocionāli intīmas attiecības, tostarp draudzība, var būt laba vieta, kur pamanīt, kas jums no kāda ir vajadzīgs, un atrast veidus, kā to lūgt.
Ja vēlaties būt attiecībās ar kādu, kas ir izvairīgi pieķēries, it īpaši, ja sevi identificējat kā nemierīgu pieķeršanos, jums, iespējams, būs jāpieliek arī darbs — gan pie sava attiecību stila, gan pie tā, kā ļaut izvairīgam partnerim justies drošāk.
Nepārprotiet mani nepareizi: pastāv atšķirība starp kādu, kurš uzvedas kā pilnīgs āksts (un, teiksim, sasaista jūs ar sporādisku saziņu), un kādu, kuram ir izvairīgas pieķeršanās tendences, bet citādi viņš ir gādīgs un atbalstošs partneris. Ja citas personas izvairīga uzvedība sagrauj jūsu nervu sistēmu vai kā citādi jūtaties kā tāda sarkanie karogi , tas ir pilnīgi pieņemams iemesls, lai pārtrauktu savienojumu — neatkarīgi no tā, cik daudz darba izvairīgais cilvēks iegulda! Jums nekad nav jāpaliek attiecībās, kas jums nešķiet labas, un pieķeršanās atšķirības var būt īpaši sarežģītas.
Bet, ja jūs meklējat idejas, kā izveidot veselīgākas attiecības ar savu izvairīgo partneri, man ir lieliskas ziņas: tas ir iespējams. Dr Levine skaidro, ka labākais veids, kā strādāt ar partnera pieķeršanos, nevis pret to, ir pievērsties viņa iekšējai pieķeršanās sistēmai, pirms tā ir aktivizēta.
Tātad, neatkarīgi no tā, vai esat izvairīgi pieķēries vai rūpējaties par kādu, kurš ir (vai abi), ļaujiet man būt izvairīgam čukstējam un palīdzēt izskaidrot, kas daudziem no mums notiek psiholoģiski attiecībās, kā arī to, kā mūsu partneri var mūs atbalstīt.
Lūk, kas jāzina par to, kā izvairās parādās un kā parādīties mums.
Tāpat kā jebkas cits, kas saistīts ar cilvēka jūtām un uzvedību, izvairīgi pieķeršanās cilvēki nav vienādi. Specifika, kā izpaužas izvairīšanās pieķeršanās un kā vislabāk risināt attiecības ar izvairīgu pieķeršanos, var atšķirties no cilvēka uz cilvēku. Taču joprojām ir daži vispārīgi pieņēmumi, kurus šīs tēmas speciālistiem un pašiem izvairīgajiem pieķertājiem ir noderīgi saprast.
sieviešu vārdi ar apm
Mūsu aprūpētāju nepareizā attieksme mūs patiešām sāpināja. Paparde skaidro, ka audzināšana, kas ir auksta, attālināta, kritiska vai ļoti vērsta uz sasniegumiem vai izskatu, var radīt vidi, kurā bērns uzzina, ka viņam labāk ir paļauties uz sevi. Šis jutīguma trūkums, ko mēs saņēmām bērnībā, lika mūsu smadzenēm uztvert neaizsargātību kā vājumu. izdzīvošanu līmenī . Viss, kas dzīvē notika pēc tam, attīstījās uz šī pamata. Mēs necenšamies būt grūti savā neatkarībā. Mūsu smadzenes vienkārši nav apmācītas, kā darīt kaut ko citu.
Mēs patiesībā alkstam pēc tuvības. Izvairītāji izjūt intensīvas emocijas, tostarp dziļu un patērējošu mīlestību, Īrisa*, 26 gadi, kas identificējas kā izvairīgi pieķerusies, stāsta SelfGrowth. Mums vienkārši jāsajūt, ka mūsu neatkarība ir neskarta, lai mēs varētu nolaist sienas un izveidot savienojumu. Dr. Levins savā praksē ar klientiem un savā topošajā grāmatā pievērš līdzību starp izvairīgu pieķērēju uzticības iegūšanu un āra kaķu iekarošanu: atstājiet barību, un tie nāks, viņš saka. Citiem vārdiem sakot, dodiet mums laiku un telpu, lai attīstītu uzticēšanos, ciktāl tas jums noder, un mēs galu galā ar jums jutīsimies droši.
vīriešu itāļu vārdi
Mēs jūtam daudz . Pieaugušie, kas izvairās no pieķeršanās, jūtas daudz vairāk, nekā mēs pieļaujam. Kad jūtamies emocionāli nomākti, tā vietā, lai sniegtos uz āru, mēs mēdzam ienirt iekšā. Ja mēs pārtraucam darbību, tā, visticamāk, liecina, ka esam tik ļoti pārņemti ar emocijām, ka jūtamies satriekti. Irisa saka, ka lielas emocijas var būt satriecošas un grūti izšķiramas vārdos. Un šī iemesla dēļ es mēdzu par viņiem klusēt. Var paiet ilgāks laiks, nekā jums būtu ērti, lai mēs apstrādātu savas jūtas un tās skaidri izteiktu. Mums, iespējams, vajadzēs pārtraukt sarunas, ja jūtamies disregulētas, un atgriezties pie tām vēlāk. Mūsu pienākums ir to paziņot un pildīt solījumu atgriezties pie diskusijas. Tomēr tas ir noderīgi, ja nespiežat mūs runāt, kad esam aktivizēti.
Mums ir vajadzīga palīdzība, lai būtu neaizsargāti. Kad izvairīgi piesaistīts cilvēks piedzīvo savu cilvēcisko ievainojamību, tas var būt patiešām neērti un pat biedējoši, skaidro Čens. Viņu vēsture ir pārliecinājusi viņus, ka šīs vajadzības netiks apmierinātas, tāpēc viņi patiešām vēlas atbrīvoties no šīs sajūtas. Bet, protams, neaizsargātība ir galvenā intimitātes sastāvdaļa. No mūsu puses mums ir jāstrādā pie tā, lai ievainojamību uzskatītu par biedējošu. Drošas atmosfēras radīšana, lai mēs varētu izmantot ievainojamību, ja vien tā ir droša arī jums, var palīdzēt mums apgūt šo jauno prasmju kopumu.
Jā, mums ir vajadzīgs laiks un telpa vien, bet tas attiecas uz mums, nevis jums. Veids, kā izvairītāji atgūst drošības sajūtu, parasti ir pašregulācija. Atļaujot mums laiku un telpu vien, var palīdzēt veidot uzticību, kas mums ir vajadzīga, lai izveidotu savienojumu. Doktors Levins skaidro, ka, ņemot vērā pietiekami daudz laika vienatnē, lai radītu drošību, izvairīgi pieķerti var (un dara) kļūt ērtāki attiecībās un vēlēties vairāk tuvības — rūpējoties par sevi, mēs varam parādīties kā klātesošāki un veselīgāki mūsu attiecībās. . Agrīna komunikācija par gaidām kopā un šķirti var palīdzēt pārvaldīt ikviena vajadzības vai informēt jūs, ja iespējama romantiska partnerība neatbilst.
Mēs esam neticami jutīgi pret kritiku — reālu un uztvertu. Daudziem izvairītājiem ir dziļas bailes kļūdīties, censties visu iespējamo un kaut kā tomēr neizdosies. Čens skaidro, ka, lai gan ir veselīgi būt jutīgiem pret kritiku, cilvēki, kas izvairās no pieķeršanās, var būt disfunkcionālāki pret kritiku, ja viņi neuzticas, ka viņi ir mīļi, pat ja viņiem ir trūkumi. Viņa iesaka, ka, ja kāds vēlas sniegt atsauksmes kādam, kurš izvairās, viņam ir jāatrod nekaitīgs sarunai konteksts, piemēram, sēdēšana blakus vai došanās pastaigā. Un, kad runa ir par jūsu bažām, izmantojot I apgalvojumus un atrast kopīgu valodu var novērst, ka saruna kļūst strīdīga.
Ir vērts atkārtot: galu galā mēs, izvairīgie cilvēki, esam atbildīgi par savu izaugsmi.
Atbalstošas attiecības, kā jau minēju, var ievērojami palīdzēt izvairītājiem justies uzticīgākiem un apmierinātāki ar tuvību, taču patiesais darbs ir mūsu rokās. Un, tāpat kā lielākā daļa sevis pilnveidošanas pasākumu, Dr Levine saka, ka pirmais solis mūsu pieķeršanās dziedināšanā ir sevis pieņemšana. Ir ļoti, ļoti svarīgi, lai cilvēki, kas izvairās no pieķeršanās, saprastu, ka, jā, var būt nepieciešams nedaudz attālināties no cilvēkiem, taču tas ir labi, viņš saka. Jums par to nav sevi jāpārvar.
Tā es strādāju ar savu pieķeršanos: ļauju tai būt par pamatu, kas tas ir, vienlaikus mācoties jaunus veidus, kā reaģēt attiecībās, izmantojot daudz prakse. Un dziļāka izpratne un līdzjūtības saņemšana no citiem patiešām palīdz man radīt drošību, lai to darītu.
*Vārds ir mainīts.
Saistīts:
