gada 6. sezonas finālā Trakie vīrieši, Pīts Kempbels uzzina, ka viņa māte ir nokritusi no kruīza kuģa un, visticamāk, ir mirusi. Mirkli vēlāk viņš iekāpj liftā, lai atrastu savu kolēģi Bobu Bensonu. Bobs — biroja darbinieks, kurš nekad nav tik kaitinošs (un kurš iepazīstināja Pīta māti ar savu tagad aizdomās turamo kruīza biedru) — gaiši jautā: kā klājas? Pīts pārsteigts paskatās uz viņu un saka: NAV LIELISKI, BOB .
Esmu domājis par šo brīdi a daudz kopš sērija pirmo reizi tika rādīta 2013. gadā. Es par to domāju katru reizi, kad kāds man jautā, kā man klājas, un es saku labi, lai gan esmu ārkārtīgi nav labi. Mēnešos pēc 2016. gada vēlēšanām tas man ienāca galvā gandrīz katru dienu. (Es arī regulāri domāju par diviem vicečempioniem šajā pārsteidzošo godīgo reakciju žanrā: Ilana Glezera Kā 'esmu' Es? un Dorindai Medlijai nav labi, kuce! ) Un, lai gan es nesauktu ievērojamo sleazeball Pete Campbell mana iedvesma, es var sakiet, ka beidzot esmu nokļuvis vietā, kur tagad varu nedaudz godīgi atbildēt uz jautājumu, kā man iet. Un šis godīgums ir bijis tik izdevīgs: tas ir uzlabojis manas attiecības un mainījis pasauli, kā es jūtos.
Kā diezgan privāts un kopumā optimistisks cilvēks lielāko daļu savas dzīves pavadīju, klusēdams ikreiz, kad pārdzīvoju grūtus laikus. Es aktīvi izvairījos stāstīt cilvēkiem, jo īpaši saviem kolēģiem un parastajiem draugiem, bet arī tuviem draugiem, ka man neklājas labi. Bet ir divi lieli iemesli, kāpēc es esmu sācis to darīt šajās dienās biežāk.
Pirmkārt, būt godīgam ir atvieglojums. Pārdzīvojot grūtu laiku, var šķist, ka nēsāt smalku porcelāna kaudzi, staigājot pāri apledojušam dīķim. Ko tu nevajag Šajā brīdī ir jāslēpj, cik ļoti jūs cīnāties, lai viss neizkristu no rokām, vai, vēl ļaunāk, izlikties, ka tas ir brīze. Iespējams, ka šobrīd nevarēsit nolaist porcelānu vai izkāpt no ledainā dīķa, taču vismaz varat atzīt, ka tas, ko darāt, ir grūti.
nosaukumi bezmaksas ugunij
Otrkārt, godīgums sniedz citiem cilvēkiem iespēju parādīties jums. Kad atrodaties krīzes vai lejupslīdes perioda vidū, var būt grūti atcerēties, cik ļoti cilvēki par jums rūpējas, vai noticēt, ka viņu atbalsts patiešām liks jums justies labāk. Un hei, varbūt dažreiz tas nepalīdzēs! Bet nenovērtējiet par zemu atbalstoša drauga vai kopienas spēku; Pat sirsnīgi man ir ļoti žēl dzirdēt, ka tas izklausās ļoti smagi, un es esmu šeit, lai jūs varētu likt jums justies daudz mazāk vienam un mazāk baidīties. Un, protams, viņi nevar darīt neko, lai mainītu vai labotu situāciju, taču jūsu atklātība joprojām paver durvis cita veida atbalstam, piemēram, apskāvieniem, jaukiem kaķēnu videoklipiem, dažām saldētavas ēdienreizēm vai vienkārši papildu laipnībai un žēlastībai. .
Ja jums ir grūti saņemt aprūpi, ņemiet vērā, ka, ļaujot cilvēkiem parādīties jums, tas nāk par labu jums, bet tas nāk par labu arī viņiem, un, savukārt, tas varētu būt lieliski piemērots jūsu draudzībai. Kā draudzības eksperts Šasta Nelsone raksta savā lieliskajā grāmatā Draudzība: kā padziļināt draudzību mūža veselībai un laimei , Izlikšanās, ka mums nav vajadzību, ir negatīvās puses: tas noliedz, ka esam cilvēki, un tas atņem mūsu draugiem došanas prieku. Ar mums nav tik jautri spēlēties, ja mēs tikai sēžam svārstās un nekad nedodam draugam iespēju mūs pacelt.
Un, starp citu, jums nav jādalās savā privātajā biznesā ar visiem, ar kuriem saskaraties, lai to sajustu atvieglojums un atbalsts ; manā pieredzē tas rodas, vienkārši pastāstot vienam vai diviem cilvēkiem par notiekošo (īpaši, ja tie ir cilvēki, kurus redzat vai ar kuriem runājat diezgan regulāri).
Daudzi cilvēki to uzskata par neapstrīdamu faktu, ka neviens, kurš jautā Kā tev iet? vēlas patiesu atbildi. Bet... vai tiešām tā vienmēr ir? Kāpēc mēs visi esam nolēmuši, ka tā ir taisnība? Es katru dienu jautāju cilvēkiem, kā viņiem klājas, un, pat ja dažreiz to saku aiz ieraduma, es joprojām gribu zināt. Un es neesmu neparasts šajā ziņā; lai gan noteikti ir izņēmumi, iespējams, ka cilvēki jūsu ikdienas dzīvē kaut kādā līmenī patiešām rūp. Bet pat tad, ja jautātājs apzināti nemeklē godīgāku atbildi, viņš, visticamāk, neatgriezīsies šausmās, kad jūs to piedāvāsit. Patiesībā viņi pat varētu justies atvieglots ka kāds dod viņiem atļauju būt tikpat godīgiem, kad tas ir nepieciešams.
Ja jūs uztraucaties apgrūtināt kādu, kurš vienkārši vēlējās apmainīties ar patīkamām lietām, to var mazināt, ko jūs kopīgojat un kā jūs to kopīgojat (vairāk par to pēc brīža). Taču perfekti veidotu Instagram stāstu un nerimstoši pozitīvu Facebook statusu laikmetā daudz cilvēku laipni lūdzam saruna ar kādu, kurš vēlas būt neaizsargāts. Ja mēs visi būtu mazliet godīgāki brīžos, kad mums neklājas labi, varbūt mēs visi justos mazliet labāk.
Kā to patiesībā izdarīt
Izdomājiet, ar ko un cik daudz dalītiesKad domājat par to, vai un kā būt godīgākam, apsveriet divas lietas: to, ar ko jums patīk dalīties, un attiecības ar otru personu. Ideālā gadījumā jūsu teiktajam jāatbilst jūsu pašreizējam tuvības līmenim.
Nelsone šādu atvēršanos veido kontekstā ar to, ko viņa sauc par draudzīguma trīsstūri. Es atklāju, ka sistēma (un grāmata!) ir patiešām noderīgs rīks, tāpēc es sazinājos ar viņu, lai par to runātu vairāk. Trīsstūra trīs malas ir pozitivitāte (kas šajā kontekstā nozīmē patiesu interesi, prieku, jautrību, humoru un patīkamību); konsekvence (t.i., laika pavadīšana kopā, kas rada pārliecību un uzticēšanos attiecībām) un neaizsargātība (kopīgošanās ar personiskāku informāciju, vēlme būt atklātam un godīga).
Pozitīvisms, jo tā ir pamatprasība, veido trīsstūra pamatu. Taču šajā lietojumā pozitīvisms nenozīmē būt nepārspējami optimistiskam. Pozitīvisms neattiecas uz to, par ko mēs runājam par, Nelsons stāsta SelfGrowth. Tā vietā pozitivitāte attiecas uz prieku, interesi, humoru, pateicību un siltumu, kas ir katrā sarunā un attiecībās kopumā. Pat tad, kad mums sāp, mēs varam būt pateicīgi, mēs varam būt zinātkāri, mēs varam apstiprināt citus cilvēkus. Mūsu uzdevums joprojām ir nodrošināt, lai cilvēki pamet sarunu, jūtoties novērtēti.
Kad pozitivitātes pamatlīnija ir noteikta, Nelsons saka, konsekvence un neaizsargātība (abas trīsstūra rokas) var virzīties uz augšu aptuveni tādā pašā tempā. Tātad, ja konsekvence (kopā pavadītais laiks, attiecību ilgums un tā tālāk) ir salīdzinoši zems (domājiet par 2 skalā no 1 līdz 10), jūsu kopīgā ievainojamība, iespējams, būs salīdzinoši zema. labi. Tātad jūs joprojām varat runāt par savas dzīves realitāti ar cilvēkiem, kurus esat satikuši diezgan nesen, taču atzīstiet, ka jauns draugs, visticamāk, nav labākā auditorija katrai jūsu dzīves netīrajai detaļai.
sieviešu klauna kostīms
Nelsons saka, ka jūs varat praktizēt pozitīvismu pat tad, kad esat nomākts, pateicoties otrai personai par to, ka viņš uzklausīja, dodot viņam atļauju priecāties par visu, kas notiek viņu dzīvē, ir gatavs smieties, kad varat, un atcerieties pateikt: pietiekami daudz par mani; kas jauns ar tevi?
Pieņemsim, ka jūs šķiraties. Ar draugiem, kuri ir 1. līdz 2. līmenī gan konsekvences, gan neaizsargātības ziņā, Nelsons saka, jūs varētu teikt, ka es šķiros un nemelošu, tas ir diezgan skarbi. Bet es ceru iegūt jaunus draugus un būt aizņemtam, un cenšos sev atgādināt, ka pasaulē ir daudz mīlestības un jautrības. Ar 9. vai 10. līmeņa personu, piemēram, brāli un māsu, ar kuru jums ir ļoti cieši tuvas, vai jūsu labākais draugs kopš piecu gadu vecuma, jūs varat pastāstīt par to, kā tas ietekmē jūsu bērnus, par savām bailēm par atkārtotu iepazīšanos un par to, ka jūs katru nakti raudi sevi aizmigt. Kā visiem pa vidu? Centieties dalīties tā, lai sniegtu otrai personai informāciju un kontekstu, kas, jūsuprāt, ir vissvarīgākais (neatkarīgi no tā, vai es jūtos skumji vai man ir jāpaņem dažas brīvas dienas), vienlaikus skaidri norādot, ka jūs negaidāt, ka šī persona to darīs. reaģēt tā, kā to darītu mūža draugs (vai terapeits). Dalieties mazliet un skatieties, kā persona reaģē, saka Nelsons. Pievērsiet uzmanību sociālajām norādēm. Vai viņi uzdod jautājumus? Vai tā ir tikai vienvirziena koplietošana?
vietas ar q
Vienmēr ir pareizi dalīties tajā, kas notiek jūsu dzīvē, saka Nelsons. Bet mums nevajadzētu būt apstrāde ar cilvēkiem trijstūra apakšā.
Ja jūs uztraucaties, ka godīga attieksme pret savām jūtām liks jums šķist Debija Dauna, es to saprotu. Es arī tur esmu bijis. Bet Nelsona padomi ir palīdzējuši man domāt par savām attiecībām kā a vesels tā vietā, lai koncentrētos uz katru individuālo mijiedarbību. Kad es attālinu, lai iegūtu šo perspektīvu, es redzu, ka man ir pilnīgi pareizi būt nedaudz neaizsargātākam un autentiskākam ar saviem draugiem — daļēji tāpēc, ka mēs visi darām visu iespējamo, lai sniegtu šo patieso pozitīvismu, pat ja viss ir kārtībā. sūdi.
Ko lai sakaJa domājat, ka atvērtāks jūs justos labāk, taču jums vienkārši nav ne jausmas, kā atbildēt uz jautājumu Kā klājas?, tālāk ir daži skripti, kas ir līdzīgi tiem, kurus esmu izmantojis savā dzīvē un kurus varat izmantot kā izlēciena punkts. (Protams, jums vajadzētu justies brīvi pielāgot/mainīt tos, lai tie atbilstu savai situācijai, vajadzībām un personai, ar kuru jūs runājat, vai vienkārši tos pilnībā ignorēt!)
Ļoti neskaidra pieeja: Eh, man ir bijis labāk, godīgi! Es labprātāk tajā neiedziļināšos, taču es būtu pateicīgs par jebkādām labām emocijām, kuras jūs šobrīd vēlētos sūtīt.
Nedaudz mazāk neskaidrs: Godīgi sakot, ir bijušas aptuvenas dažas [dienas/nedēļas]. Man ir darīšana ar dažiem [aizpildiet šo laukumu vai vienkārši sakiet 'sīkumi'], un šobrīd varētu noderēt dažas labas noskaņas.
Pēc tam aizpildiet šo tukšo vietu ar kaut ko līdzīgu:
- stresa lietas manā personīgajā dzīvē
- ģimenes drāma
- ģimenes lietas
- veselības problēmas
Un mēģiniet nepārdomāt frāzi, kuru izvēlaties aizpildīt šeit tukšo vietu! Dažas saspringtas lietas manā personīgajā dzīvē var aptvert gandrīz visu, un jūs nevienam neesat parādā pilnīgu skaidrojumu tieši tā kas notiek ar jūsu pēdējo IVF kārtu un kā tas ietekmē jūsu ķermeni un jūsu laulību. Mērķis ir pateikt, ka man nav labi un es īsti nevēlos iedziļināties, kāpēc. Nav ievainojamības policijas, kas jūs iesēdinās cietumā par to, ka neesat izvēlējies precīzu jūsu problēmas formulējumu.
Vēl nedaudz gaidāms: Godīgi sakot, ir bijušas smagas dažas nedēļas; manai mammai ir veselības problēmas. Bet es tur pakavējos!
Vēl vairāk gaidāms; var būt specifisks vai neskaidrs; pat nevajag jautāt Kā tev iet?: Sveiki, es tikai gribēju jūs informēt, ka manai mammai nesen tika diagnosticēts vēzis. Nav jāuztraucas — viņai ir lieliski ārsti, un man ir izveidota laba atbalsta sistēma. Es īsti nevēlos par to tagad runāt, bet es gribēju, lai jūs zinātu, ja man šķiet, ka esmu nedaudz apjucis vai sākšu lietot vairāk jūgvārpstas nekā parasti.
automašīnu nosaukumi ar un
(Protams, nekautrējieties izlaist sadaļu Es īsti nevēlos par to runāt, ja jums patiešām patīk par to runāt!)
Bonuss: vēl gaidāma versija, ko izmantot, ja ir sūdi tiešām slikti/ traumatisks : Sveiki, es tikai gribēju jūs informēt, ka manai mammai nesen tika diagnosticēts vēzis un viņas prognoze nav laba. Vēlāk šonedēļ viņa pārcelsies uz hospisa aprūpi. Es daru visu iespējamo, lai saglabātu to kopā, bet esmu sagrauts. Es šobrīd īsti nevēlos par to runāt, taču vēlējos, lai jūs zinātu gadījumā, ja man šķiet [izklaidīgs/noguris/raudošs/no tā/samazināts] vai sākšu lietot vairāk jūgvārpstas nekā parasti.
Galu galā tas, ko jūs izvēlaties kopīgot, ar ko kopīgojat šo informāciju un kā jūs to paziņojat, ir ļoti personisks un pilnībā atkarīgs no jums. Lai noskaidrotu, ar kādu ievainojamības līmeni dažādās attiecībās jūs jūtaties apmierināts, ir nepieciešams eksperiments un prakse, un tas var mainīties laika gaitā vai atkarībā no tā, ar ko tieši jūs saskaraties. Dažreiz godīgums var justies kā pašaprūpe; citreiz tas var justies kā slogs. Bet, kad man ir grūtības, man ir noderīgi vienkārši atcerēties, ka man ir izvēle, ka es esmu atļauts lai sniegtu atklātu atbildi uz jautājumu Kā jums klājas?”, ka būt neaizsargātam nav “viss vai nekas” piedāvājums un ka mazliet godīgāks es patiešām var justies daudz labāk.
Reičela Vilkersone Millere ir autore Dot Journaling: praktiska rokasgrāmata un bijušais BuzzFeed vecākais redaktors . Pašlaik viņa strādā pie savas otrās grāmatas, Parādīšanās māksla: ceļvedis, kā rūpēties par sevi un citiem cilvēkiem (Eksperiments, 2020. gada pavasaris). Jūs varat viņai sekot Twitter un Instagram , un lasiet viņas emuāru šeit .
Katras slejas 'Mazliet labāk' saturs ir rakstītāja viedoklis, un tas ne vienmēr atspoguļo SelfGrowth vai SelfGrowth redaktoru uzskatus.
