Pieaugušā vecumā iegūt draugus var būt dīvaini grūti. Tātad, kad jūs patiešām sazināties ar kādu, jūs varētu cerēt, ka saikne uzplauks un es noteikti nosūtīšu jums visas savas domas Lielie mazie meli draudzību. Bet... ko darīt, ja šī persona, ar kuru jūtat saikni, ir jūsu bijušais terapeits?
Laikā, kad es strādāju par psihiatru universitātes pilsētiņā, vairāk nekā daži pacienti ir jautājuši, vai mēs varam regulāri sazināties pēc mūsu oficiālo terapeitisko attiecību pārtraukšanas. Es saprotu, kāpēc. Mans darbs ir būt labam klausītājam, kurš ciena un jūt līdzi cilvēku, kas sēž man pretī. Kā pacienti un terapeiti mēs smagi strādājam mēnešiem, dažreiz gadiem. Mēs dalāmies dziļās sarunās un varbūt pat nedaudz pasmejamies. Arī pēc vecuma es parasti esmu tuvu saviem pacientiem, jo mana izvēle ir koledžas un maģistrantūras studenti. (Būtībā es sapratīšu daudzas savu pacientu atsauces uz popkultūru, Lielie mazie meli un citādi.)
Lai gan es saprotu, kāpēc daži no maniem pacientiem vēlas būt draugi, kad mūsu sesijas ir beigušās, es patiesībā neļautu tam notikt, un arī lielākā daļa manu vienaudžu to nedarītu. Lūk, kāpēc izredzes kļūt par draugiem ar savu bijušo terapeitu ir daudz niansētākas, nekā tu man patīc, tev patīk es, parunāsim.
Nav oficiālu vadlīniju par to terapeitiem.
Jums varētu rasties jautājums, vai jūsu bijušais terapeits pat varētu būt jūsu draugs, ņemot vērā to, cik ētiski stingra ir garīgās veselības joma. Atbilde ir tehniski jā, taču parasti tā nav ieteicama. (Taisnības labad jāsaka, ka es nerunāju par to, ka ik pa laikam jānosūta vecam terapeitam jaunākā informācija par to, kā jums klājas. Daudzi bijušie terapeiti ļoti atzinīgi vērtē šos atjauninājumus, arī es. Es runāju par to, ka draugi draugi, kuri patiešām dalās dzīves kāpumos un kritumos.)
Psiholoģijas profesionālās organizācijas ( Amerikas psiholoģijas asociācija ) un psihiatrija ( Amerikas Psihiatru asociācija ) nepiedāvā skaidrus noteikumus par draudzību ar bijušajiem pacientiem. Viņu norādījumi par vairākām vai dubultām attiecībām, kā viņus sauc, pēta draudzību ar pašreizējo pacienti (nedariet to), kā arī seksuālās attiecības ar esošajiem un bijušajiem pacientiem (atkal nedariet to).
Draudzība ar bijušajiem pacientiem ir nedaudz vairāk pelēkā zona, tāpēc es piezvanīju pāris skaidrības. Duālās attiecības nav aizliegtas, kamēr klients netiek ievainots, [tomēr] lielākā daļa psihologu, kurus es pazīstu, izvēlētos to nedarīt, Deivids Palmiters, Ph.D., Mērivudas universitātes psiholoģijas profesors un līdzstrādnieks. Amerikas Psiholoģijas asociācija, stāsta SelfGrowth.
Līdzīgi domāja arī Rebeka Brendela, M.D., J.D., Amerikas Psihiatru asociācijas ētikas komitejas priekšsēdētāja un Hārvardas Medicīnas skolas Bioētikas maģistra programmas direktore. Lai gan nav stingru noteikumu... kā psihiatram ir svarīgi padomāt par jebko, kas varētu izmantot iepriekšējās vai esošās attiecības, Dr Brendel stāsta SelfGrowth. Nav neētiski, ja attiecībām ir vairāk nekā viena dimensija, taču galvenā uzmanība vienmēr ir jākoncentrē uz pacienta interesēm.
Labi, tātad tas nav tieši aizliegts, kāpēc gan nevarētu likt tam darboties? Nu, ir milzīgais un neērtais fakts, ka bijušās pacienta un terapeita attiecības ir diezgan nesavienojamas ar labas, veselīgas draudzības dinamiku.
Terapeitiskās attiecības balstās uz jaudas atšķirībām.
Es palūdzu kolēģiem garīgās veselības speciālistiem dalīties savās domās par draudzību ar bijušajiem pacientiem, un vai viņi kādreiz bija. Vienprātība? Lielākā daļa, kas atbildēja uz maniem sociālo mediju aicinājumiem, teica, ka nekad to pat neapsvērs un tā vietā ievēros “vienreiz pacients, vienmēr pacients” noteikumu. Tas varētu būt neapmierinošs, taču uzklausiet mūs.
slavē pielūgt dievu
Terapijai ir elementi, kas ir raksturīgi draudzībai, piemēram, pozitīva attieksme un vēlme, lai otrai personai klājas labi, Aditi Ahlawat, Ph.D., Vašingtonas universitātes Sentluisas personāla psiholoģe, stāsta SelfGrowth. Tomēr fokuss joprojām ir uz klientu un viņa labklājību. Terapeitiskajās attiecībās pastāv būtiska spēka atšķirība, kas nav problēma organiskajā draudzībā.
Lai terapija strādāt , jums ir jābūt pietiekami neaizsargātam, lai jūsu terapeits varētu izpētīt to, kas liek jums atzīmēt, parasti daudz dziļākā līmenī, nekā jūs to darītu ar jaunu draugu. Mēs esam priviliģēti iepazīties ar intīmākajām detaļām par citu cilvēku dzīvi, SelfGrowth stāsta Erina Fulčiero, M.D., Case Western Reserve University psihiatre. Tikmēr jūsu terapeits patur visas savas tumšās un šķebinošās personīgās lietas pie sevis, negaidot no jums daudz vairāk kā samaksu, ierodas laikā un ir gatavs strādāt. Jūs izlej viņiem savu dvēseli, un viņi atbild no profesionāla attāluma.
Tā ir pēc būtības nelīdzsvarota spēka dinamika, kas vairumā gadījumu nevar viegli pārvērsties līdzsvarotā, veselīgā draudzībā — pat pēc terapijas pabeigšanas, pat ja esat to redzējis tikai dažas reizes, pat ja tikās ar viņiem kaut ko tādu, kas šķita diezgan mazsvarīgs, vai kā citādi.
Turklāt viņiem varētu būt ļoti grūti atbrīvoties no pienākuma sajūtas pret jums, kas pārsniegs parastā drauga sajūtu. Es vienmēr justos par pienākumu,” SelfGrowth stāsta Vašingtonas Universitātes psihiatre Anna Borisovskaja, M.D. Man būtu jāatbild uz katru satraucošo statusa ierakstu Facebook. Man būtu jāuztraucas, ja es viņiem nezvanītu pietiekami bieži — viņi to varētu uztvert kā noraidījumu dažādos līmeņos.
automašīnas ar burtu w
No otras puses, ja jūsu bijušais terapeits būtu draugs, jūsu pateicība un apbrīna varētu apgrūtināt viņu stāšanos pretī, teikt nē par labu, ko viņi lūdz, vai godīgi izsvērt. viņu dzīvi.
Terapijai ir arī sākums, vidus un beigas.
Tā, protams, vispārīgi runājot. Bet vairumā gadījumu mērķis ir izbeigt terapiju, lai pacients iemācītos veselīgi apstrādāt zaudējumus. Daudzi pacienti sāk ārstēšanu, lai vispirms tiktu galā ar kāda veida zaudējumiem. Pareiza terapeitisko attiecību izbeigšana var ļaut viņiem praktiski tikt galā ar jauniem zaudējumiem, izmantojot jaunas prasmes, kuras viņi ir apguvuši. Pat ja jūs nepiedalāties terapijā, lai risinātu zaudējumus, praksē vienmēr var noderēt, kā tikt galā ar zaudējumiem.
Turklāt attiecību pārtraukšana ar terapeitu, kad esat tam gatavs, var stiprināt jūsu pašapziņu. Jūs varētu saprast, ka, oho, jūs patiešām esat ieguldījis daudz darba šajā procesā un jums nav nepieciešama pastāvīga terapeita klātbūtne, lai gūtu laimi vai panākumus. Ja turēsiet savu terapeitu kā draugu, tas neļaus jums sasniegt šo atziņu. Un laika gaitā šis attālums var palīdzēt jums saprast, ka jūsu sirsnība un neskaidrības par šo terapeitu pat nebija pilnībā par viņiem.
Pārcelšana var izjaukt jūsu jūtas pret terapeitu.
Pāreja notiek, kad jūs neapzināti novirzāt jūtas pret kādu citu, parasti kādu no bērnības, savam terapeitam. Tās var būt pozitīvas vai negatīvas jūtas, taču pozitīvās var palīdzēt izskaidrot, kāpēc jūs vēlaties uzaicināt bijušo terapeits uz laimīgo stundu.
Piemēram, jums varētu ļoti patikt tas, kā jūsu terapeits ar jums mijiedarbojas, jo, jums to nemanot, viņa jums atgādina jūsu māti. Vai varbūt jūs viegli nokaitinājat tas, kā jūsu terapeits uzdod jautājumus, jo... atkal viņa atgādina jūsu māti.
Terapeiti var arī novirzīt savas neapzinātās jūtas pret kādu citu uz saviem pacientiem, ko sauc par pretpārnesi. Pozitīvās pretpārejas attiecībās terapeitam jūs varētu patiešām patikt un viņam ir vēlme būt pārāk atbalstošam, pastāstīt par sevi vairāk, nekā vajadzētu, vai pārkāpt robežas, lai jūs kaut kādā veidā atbalstītu. Lieta ir tāda, ka mēs kā profesionāļi esam apmācīti noteikt šīs sajūtas par to, kas tās ir, un joprojām saglabāt terapeitiskās robežas. Bez apmācības jūs nevarat tik viegli saprast, cik ļoti jums patīk jūsu terapeits.
Tas nenozīmē, ka jums nekādi nepatīk terapeits vai bijušais terapeits tāds, kādus jūs viņus uztverat. (Jo atcerieties, ka viņi, iespējams, iegūst jūsu autentiskāko sevi, un jūs viņus gūstat darbā.) Taču pacientam var būt grūtāk saprast atšķirību starp patiesu patiku pret terapeitu un pārņemšanu.
Turklāt jums, iespējams, atkal būs nepieciešams terapeits.
Jūsu garīgā veselība pasliktināsies un plūdīs jūsu dzīves laikā, tāpēc nākotnē jūs varētu atkal gūt labumu no terapijas. Neatkarīgi no tā, cik grūti var būt atrast jaunu terapeitu un cik nogurdinoši var būt viņu īss izklāsts par visu savu dzīvesstāstu, atgriešanās pie efektīva bijušā terapeita var būt lieliska iespēja, ja iespējams.
Katru nedēļu man ir vismaz viens pacients, kurš vēlas atsākt ārstēšanu ar mani, Narreen Attiullah, M.D., klīniskā asociētā profesore Brauna Universitātes Alpertas Medicīnas skolas psihiatrijas un cilvēka uzvedības katedrā, stāsta SelfGrowth. Kļūstot par tuviem draugiem ar bijušo terapeitu, viņi diezgan ātri padarītu viņus ārpus iespējas turpmākai ārstēšanai.
Kā vienmēr, ir daži izņēmumi.
Kopumā, jā, vislabāk ir paturēt savus draugus un bijušos terapeitus atsevišķās kategorijās. Bet dažreiz tas ne vienmēr ir tik vienkārši.
Mans aicinājums sociālajos tīklos atvēra man acis uz dažiem īpašiem neizbēgamu divējādu attiecību gadījumiem. Viņi visi ir atkarīgi no tā, ka sociāli satiekas viens ar otru. Terapijas seansu sākumā jums vai jūsu terapeitam vienmēr ir prātīgi pastāstīt, ko jūs darīsit šajās situācijās — vai jūs tās ignorējat, nejauši atzīstat tās, vai tiešām pārtraucat ar viņiem runāt? Ja piekrītat, ka jūs abi jūtaties ērti sarunās, kad satiekaties viens ar otru, iespējams, sāksiet vēlēties draudzēties šādās situācijās, īpaši pēc terapijas sesiju pārtraukšanas:
automašīnu nosaukumi ar un
- Jūsu mazajā lauku pilsētiņā ir tikai viens terapeits, kurš uzņemas jūsu apdrošināšanu, tāpēc kādā brīdī jūs neizbēgami nonāksit sociālās situācijās ar viņu.
- Jūs pats esat garīgās veselības speciālists, tāpēc jūs vēršaties pie kolēģa vai kāda no jūsu tīkla darbiniekiem, lai saņemtu terapiju, kas nozīmē, ka jūs viņu bieži redzat darbā vai darba funkcijās.
- Jūsu bērns vai pusaudzis tiek terapijā, un jūs to sazinājāt ar viņu terapeitu. Tā joprojām var būt sarežģīta robeža, taču dažās jomās bērnu un pusaudžu garīgās veselības speciālistu var būt maz, un šīs dubultās attiecības var šķist ētiskākas, jo jūs tehniski neesat pacients.
- Jūs apmeklējat terapeitu, kuram ir svarīga jūsu identitātes daļa, piemēram, pieder vienai rasei, reliģijai, kultūrai vai etniskajai piederībai, tāpēc jūs varat ar viņu saskarties daudzos kopienas pasākumos.
Šādās situācijās ir pilnīgi dabiski vēlēties draudzēties ar bijušo terapeitu. Tas vienmēr notiek katrā gadījumā atsevišķi, taču diemžēl visbiežāk bijušajam terapeitam un pacientam ir jēga saglabāt draudzīgumu diezgan virspusēju. Galu galā, kā atzīmē Palmiters, ir vieglāk atrast labu draugu nekā labu terapeitu. Man būtu jāpiekrīt tam.
Džesika A. Golda, M.D., M.S., ir docente Vašingtonas Universitātes psihiatrijas katedrā Sentluisā. Atrodiet viņu Twitter @drjessigold .
Saistīts:
- Arī spēcīgajām melnādainajām sievietēm nepieciešama terapija
- Kā uzzināt, vai grupu terapija varētu būt jums piemērota
- Kā jūs varat noteikt, vai terapija patiešām darbojas?
